7 Nem Megfelelő Kifejezés, Amelyek Nem Segítenek Vagy Nem Támogatják A Bánatot. Tartózkodjon Tőlük - Társadalom

2023 Szerző: Oswald Adamson | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-08-25 11:56

Mindannyian nem egyszer kerültünk olyan helyzetbe, amikor egy közeli személynek szüksége volt a részvételünkre. Mindig helyesen fejeztük ki támogatásunkat?

Bárki, akinek legalább egyszer volt alkalma meghallani őket nehéz pillanatokban, találgat a „Tarts ki!”, „Minden rendben lesz”, „Erős vagy, kezelni tudod” kifejezések alkalmatlanságáról. Ezek olyan mentségszavak, amelyek nem hordoznak szemantikai terhelést, ez a "fehér zaj" - nulla együttérzés, nulla empátia. Mi javasolt ragaszkodni? Honnan tudod, hogy minden rendben lesz? Ki? Mikor? Az erősség megsemmisíti azt a tényt, hogy rettenetesen fáj és félek?

Azonban még akkor is, ha őszintén részt veszünk és szimpatikusak vagyunk, néha teljesen öntudatlanul ejtünk tabu-mondatokat. Ezek olyan szavak, amelyek ahelyett, hogy támogatnák és segítenék a szenvedőt, csak még jobban bántják.

Hét tabu kifejezés

1. "Az élet megy tovább", "Itt az ideje, hogy összeszedjük magunkat és továbblépjünk."

Úgy érezheti, hogy ezek a szavak felvidíthatják. A gyógyulás folyamata azonban mindenki számára más és annyi ideig tart, ameddig a szenvedő embernek szüksége van rá. A bánat nem megy „ütemterv szerint”, nincs határidő a gyógyulásra.

Ezek a kifejezések manipulatívak. Mögöttük rejlik: "sürgősen javítsd ki magad", "ne bonyolítsd az életemet szenvedéseiddel". Ezek intoleranciát mutatnak a kellemetlenség iránt, amelyet a gyászoló ember jelenlétében érzel. Az embernek már nehéz, furcsa lenne azt követelni tőle, hogy kiszolgálja az érzelmi igényeidet.

Egyesek számára úgy tűnhet, hogy egy "gyógyító rúgás" varázsütéssel visszaviheti az embert a "normális életbe", segíthet abban, hogy "összeszedje magát", és ne hagyja abba a bánatot. Éppen ellenkezőleg, a szégyen és a nyomás semmit sem tesz a gyógyulás elősegítéséért. Ez oda vezet, hogy az ember vagy mélyebben belemerül az élményeibe, vagy a jólét maszkját veszi fel, elnyomva valódi érzéseit. Ez az a fajta hatás, amire célzott, amikor kimondta ezeket a "támogató" szavakat?

2. "Ami nem öl meg, az erősebbé tesz minket", "Isten nem ad magasabb teszteket, mint az ember ereje"

Ha ezek az állítások igazak lennének, soha senki sem szenvedné el a trauma vagy a PTSD következményeit. Tudományos bizonyítékok vannak arra, hogy a kis életproblémák leküzdése megtanít minket arra, hogy érzelmileg stabilabbak legyünk, a kudarcok után válasszunk és kezdjünk újra. Nincs azonban bizonyíték arra, hogy valóban komoly események vagy tapasztalatok építenék a jelleget.

Ha azt akarja mondani, hogy "mi nem öl meg minket …", kérem, álljon meg. Lehetséges, hogy a nehéz időkben mondott magának valamit, és ez segített abban, hogy magabiztosabb legyen. Mindannyian hajlamosak vagyunk racionalizálni a megnyugvást és a jobb perspektívát. Nem baj, ha ez neked bevált, de ha így fogsz „támogatni” valakit, akkor nem kellene. Nagyon valószínű, hogy ez csak fokozza annak a személynek a kétségbeesését és szenvedését, aki jelenleg ilyen "bölcs" mondásokat mond ki, különösen élesen tapasztalhatja tehetetlenségét (nem úgy, mint mindezek a titánból származó hatalmas emberek, akiket csak a nehézségek okoznak.).

3. "Lehet rosszabb is", "Nem is olyan rossz"

És valóban így lehet. Ha józanul és kívülről nézed a helyzetet. Ezekkel a kijelentésekkel pedig leértékeli egy másik ember érzéseit és fájdalmát. Melyik traumatikusabb - földrengés által tönkrement ház vagy kirabolt lakás? Nagyapa halála vagy háziállat elvesztése? Lopott autó vagy ellopott pénztárca? Mi értelme van az összehasonlításoknak? Ez nem egy "ki a rosszabb" verseny, nem egy bajnokság a "bolygó legszerencsétlenebb embere" címért!

Úgy tűnhet, hogy a másokkal történt nagyobb bajokról való beszélgetés minimalizálja a fájdalmas élményt. De nem, ez még nagyobb bánathoz vezethet. Az az információ, miszerint a bolygón sok ember élete tele van szenvedéssel és veszteséggel, nem éppen szükséges támogatásra.

4. "De van …", "Mindig van …"

Igen, a bánatot átélő ember életében még mindig sok csodálatos dolog lehet - barátok, család, szeretett háziállat, érdekes munka, hobbi, anyagi jólét. Úgy tűnhet, hogy ennek emlékeztetése megnyugtathatja a gyászoló embert, és komoly hangulatba hozhatja.

Sajnos a legjelentősebb előnyök sem törlik a megtapasztalt szenvedést. A traumatikus helyzet milyen erővel hatott az emberre, szinte lehetetlen kívülről meghatározni. Nem érdemes amúgy is fájdalmas állapotához hozzáadni a bűntudat érzését amiatt, hogy bánat közben van, és nem képes örülni annak, ami életében megmarad.

5. Az idő gyógyít

Sajnos az idő önmagában nem gyógyít meg semmit. Szó szerint véve ez a kijelentés alátámasztja a bánat illúzióját, miszerint elegendő egyszerűen türelmesnek lenni, és lehetővé kell tenni az idő múlását, hogy varázslatosan meggyógyítsa a fájdalmas sebeket. Ez ellentmond mindannak, amit a tudomány tud a traumatikus események bánatának és felépülésének folyamatáról.

Kerülve a fájdalom megérintését, az ember megfagy, mint egy légy a borostyánban, és arra számít, hogy ez az idő megmenti a szenvedéstől. És évekig ezekben a fájdalmas élményekben marad. Igen, időbe telik a gyógyulás, amelynek során az embernek komoly munkát kell végeznie - a bánat munkáját. Végigcsinálni a veszteség elfogadásának, az összes érzés megélésének és elismerésének minden szakaszát.

6. "Megértelek", "Tudom, hogy érzel"

Úgy érezheti, hogy így fejezi ki szolidaritását. Sajnos nagy az esélye annak, hogy önkéntelenül is lebecsülheti a gyászoló ember tapasztalatainak egyediségét. Még akkor is, ha hasonló tapasztalataid vannak, nem tudhatod pontosan, hogy mit érez a másik ember. Ezen kívül kevés ember állhat meg itt. Leggyakrabban ezeket a szavakat követi összehasonlításként saját történetük részletes leírása. És mint fent említettük, az összehasonlításokat nem mindenki támogatja és nem is mindig.

Az a személy, aki úgy döntött, hogy megosztja veled tapasztalatait és fájdalmas érzéseit, nagyon kiszolgáltatott állapotban van. Valószínűleg mások történetei nem olyanok, amelyekről készen áll beszélni ebben a pillanatban. Létfontosságú számára, hogy önmagáért beszéljen és meghallgassák. Mutasson empátiát úgy, hogy röviden elfojtja megosztási igényét. Eljön az idő, amikor a bánat sújtotta személy ismét képes lesz látni és hallani másokat, majd elmondja tapasztalatait.

7. "Minden okkal történik", "Az Univerzum tanulságot küld neked."

Ezt valóban elhiheti. Még akkor is, ha biztos benne, hogy a világ így működik, a saját példájával sokszor meggyőződött arról, hogy hasznos és jó, kérjük, ne "prédikáljon". Előfordulhat, hogy a gyászoló ember nem osztja optimizmusát vagy meggyőződését. Ha hiszel Istenben, aki az Univerzumnak magasabb erőket ad - ez nagyszerű, de kérlek, ne mondd senkinek, aki bánja vagy bánja, hogy szenvedése valami különleges terv. Úgy tűnik számodra, hogy ezzel őszintén részt veszel az ember életében, és csak a legjobbakat kívánod neki, de az ilyen "támogatás" korántsem mindig és nem jár mindenkinek.

A legjobban úgy lehet megérteni, hogy mire van szüksége a gyászoló embernek, ha figyelmesen hallgat és meghallja. Komolyan gondolja, hogy hallgatónak választják, és legyen empatikus. Próbáljon együttérzést mutatni, ne értékelje a hallottakat, ne próbálja meg "helyrehozni" vagy "meggyógyítani" az embert. Ne tegyen semmit a gyászoló személy közvetlen kérése nélkül - ne adjon tanácsot, ne meséljen "a témában", ne olvasson előadásokat.

Számunkra úgy tűnik, hogy a kinyilatkoztatásokra válaszul egyszerűen el kell mondani legalább valamit. Valójában elegendő a szemkontaktus, a csendes empatikus jelenlét és a hallgatás. Azok az emberek, akik mentális fájdalmat éreznek, gyakran magányosnak érzik magukat és „elszakadnak” az élettől.