A Csalás Megtapasztalásának 8 Szakasza - Kapcsolatok

2023 Szerző: Oswald Adamson | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-08-25 11:56

Egy hete azt hittem, boldog házasságban élek. De … - megcsörrent a telefonom. Ki beszél? Úrnő! Azt mondta, hogy már hat hónapja találkozott a férjemmel, és kérte, hogy „engedje el”, mivel ő maga nem tudott elmenni, túlságosan szerette a gyereket. Alig tudtam mit mondani, és letettem a kagylót. Aztán kezdődött a rémálom számomra. Képet képeztem a férjemre egy másik nővel az ágyban. Valószínűleg szebb és karcsúbb nálam, valamilyen szempontból jobb. A szívem felnyögött a mellkasomban, mert a férjem csak az enyém! És hirtelen - egy idegen … Szereti-e, vagy csak a szex miatt randevúzik? Düh, hisztéria, könnyek. Még jó, hogy a férjem nincs most otthon. Botrányt csinálni belőle? Fenyegető válás, csomagolás a bőröndödbe? Mi van, ha már régóta erre várt, és csak örülni fog, hogy minden ilyen könnyen eldőlt („a nő kirúgta”)? Kicsit megnyugodott, és úgy döntött: nem, ésszerűtlen a botrány. A lehető legtöbbet meg kell tanulnia az úrnőjéről. A következő héten soha nem mutattam meg, hogy tudom az igazságot. De nagyon sokat sikerült megtudnom erről a nőről. Nem, nem fiatalabb nálam, de jobban néz ki, érdekes megjelenésű. A tükörhöz léptem: ettől egy fáradt, hanyag hajú nő nézett rám. Dühös volt magára: ő volt a hibás! De mit tegyek? Nem akarom elveszíteni a férjemet, de elviselni tudva, hogy megcsalt, elviselhetetlen …

Eleanor, 30 éves

A csalás traumatikus esemény. A nők és a férfiak is átélik tapasztalataik bizonyos szakaszait. Mivel a levél hősnője egy nő, akkor tovább írok a nőkről, de nem szabad megfeledkezni arról, hogy a férfiaknál minden szinte ugyanúgy történik. A gyász szakaszai tipikusak, de az egyéntől függően meghosszabbíthatók vagy lerövidülhetnek. Ezeknek a szakaszoknak a megismerése hasznos, mivel segít megérteni, hogy a most átélt fájdalom nem állandó. Gondolatai és érzései megváltoznak, amikor „átdolgozzák” az eseményt. Végig kell hoznod a döntéseket, de érdemes megtenni azokat a szakaszokat, amikor elkezded kezelni a fájdalmat. És nem éri meg - mindaddig, amíg a fájdalom kontrollál.

1. szakasz: sokk és hitetlenség

Ez több perctől több napig is eltarthat. Ha az árulás csak feltételezett, a nő megpróbálja kifogásokat találni férje számára, megalapozza a gyanús tényeket. Ne feledje, mint a viccben: "Miért van az összes bugyi rúzsban?" - "Nos, ügyes vagy, gondold át magad." De még akkor is, ha a férj maga mesélt a történtekről, a nő reméli, hogy "egyszerűen nem ő maga, nem érti, amit mond". És természetesen már ebben a szakaszban felmerül a kérdés: "Hogyan éljünk most?"

2. szakasz: önálló agresszió

Ez a szakasz lehet rövid (több óra) vagy elég hosszú (több hét vagy akár hosszabb is). A szakasz szükséges a helyzet feletti ellenőrzés kialakításához. Egy nő okokat keres magában, vagyis megpróbálja vállalni a felelősség egy részét: mit tettem rosszul, hol tévedtem? Belsőleg ez ezt jelenti: ha én is felelős vagyok, akkor tehetek valamit, befolyásolhatom a helyzetet, megváltoztathatom magam. Ez egy nagyon fontos megszerzés a gyászfolyamatban. Csak azt kell figyelembe venni, hogy ez még nem ésszerű keresés a hibáinak, hanem csak a sérült lélek érzelmi reakciója. Ennek a szakasznak a hosszú futása "megfagyást" jelent a probléma kidolgozása során.

3. szakasz: A férjre és szeretőjére irányuló agresszió

Ez a szakasz nagyon sokáig tarthat, de jó, ha nem haladja meg a néhány hetet. Az agressziót át kell irányítani önmagáról másokra, hogy megvédje a pszichét a "kiégéstől". És erre a legmegfelelőbb "tárgy" egy férj és egy másik nő. „Hogyan tehette ezt velem?!”, „Hogyan merésztheti kivinni egy férfit a családból?!”, „Nem vagyok bűnös semmiben, ő gazember!”. A belső agresszió mellett felmerülhet az a vágy, hogy bosszút álljon rajta és / vagy rajta. Ha ez az impulzus nincs visszafogva, akkor a jövőben megakadályozhatja a kapcsolatok helyreállítását a családban. Néhány „csúnya” cselekedet a feleség részéről adókártyákat ad az úrnőnek („Nézd, milyen szörnyeteggel éltél együtt! Megmutatta igazi arcát!”). Kerülje el ezeket a hibákat. Ha készen áll harcolni a házasságáért, akkor ebben a szakaszban meg kell fékezni az agresszív impulzusokat, és ha elengedi a gőzt, akkor igen,hogy megmentse az arcát.

4. szakasz: nincs jövő

Egy megcsalt nő elveszíti jövője iránti érzékét. Csak a jelen van - nehéz tapasztalatok. Félelmetes a jövőbe nézni, úgy tűnik, nincs ott rés. Rájön: ez már nem lesz olyan, mint korábban, vannak „előtte” és „utána”. A csalás aláássa a kapcsolat legfontosabb dolgát - a bizalmat. Amitől egy nő fél, az a következő lépés, elválás. Ha a megcsalás reményt hagy a kapcsolat helyreállítására, akkor a távozás vágya (amelyet a másik partner kezdeményez) veszteséget jelent. Ez nagy terhet jelent a pszichének, mert a válás azt jelenti, hogy egy nő egész élete más lesz.

5. szakasz: törekvés a kiindulópontra

Ebben a szakaszban szeretnék megbizonyosodni arról, hogy minden visszatér a "helyére". Úgy tűnik, hogy az árulást nemcsak megbocsátani lehet, hanem örökre el is lehet felejteni. A lényeg, hogy ott legyünk, hogy minden a régi legyen! Egészen a közelmúltig úgy tűnt, hogy az érzések tompultak, de most kiderült, hogy még mindig szereti a férjét. És teljes szenvedélyével szeret, akárcsak egy kapcsolat elején! Érdekes: egy áruló, egy "áruló", és az érzelmek egyszerűen feltörnek. És ez egészen érthető: a psziché a stabilitás felé törekszik, egészen a "kiindulópontig", ahol együtt vagytok. A kipirult érzések kettős feladatot látnak el: először úgy tűnik, hogy a szeretet képes megtartani az embert. Ez azokban a helyzetekben történik, amikor a csalást „a család érdekében” követik el, az érzések felébresztése érdekében. Másodszor, ha egy nő szereti a férjét, akkor könnyebben megbocsát neki. Ha a férfi közel marad, akkor a kapcsolat ezen időszakában úgy tűnikjavulni kezdenek. Új "nászút" jön.

6. szakasz: nincs visszatérés a múltba

Még akkor is, ha a partnerek képesek voltak eleget tenni hibáiknak, és új fogadalmat tettek, a bizalmatlanság továbbra is fennáll. A nő megérti, hogy a fájdalom és a neheztelés megmarad. Mint a csótányok a repedésekből, kúszik a gyanú: talán mégis megtalálják őket? Hol vannak a garanciák arra, hogy az árulás nem fordul elő többé? A bizalmatlanság és az elégedetlenség hulláma növekszik. A nők ebben az időszakban azt mondják, hogy a neheztelés és a gyanakvás olyan erős, hogy nem tudják kontrollálni őket. Időről időre emlékeztetik az embert a bűneire, új fogadalmat követelnek, "szenvedélyesen" faggatják, ellenőriznek. Ez kellemetlenül lepi meg az embert: úgy tűnik, minden rendben van … A konfliktus légköre egyre nő. Jó, ha ebben a szakaszban a nőnek elegendő ereje van az agresszió megnyilvánulásainak visszafogására, a felelősség egy részének magára vállalására (nemcsak a történtekért, hanem az újjáépülő kapcsolatért is). Ha egy férfi ugyanezt teszi, akkor a párnak esélye van. Ha ebben a szakaszban a házastársak már nincsenek együtt, adaptív szerepet játszik az az érzés, hogy nem lehet visszatérni a múltba. Egy nő új támaszokat kezd keresni az életben, "észhez tér".

7. szakasz: kimerültség

És abban az esetben, ha a házastársak együtt maradnak, és amikor elválnak, körülbelül négy-hat hónap elteltével valamilyen egyensúly alakul ki. De ebben a pillanatban a fáradtságnak, a stresszhelyzetben kimerült erőforrásoknak köszönhető. Érzelmileg - ez az összes érzék "tompítása", amelyet a "nem érdekel" kifejezéssel írhatunk le. Ha a férfi kívül van a családban, a feleség szinte felhagy a kapcsolatok javítására, a "visszatérésére" tett kísérletekkel. Erője sem marad harcolni az úrnőjével. Nincs erő sem a gyerekeknek, sem a munkának, sem a megjelenésnek. Ha a házastársak együtt vannak, akkor azt az utolsó "nászút" után a kapcsolat hűlésének érzékelik. Ez a belső reflexió ideje a történteknek - amikor az érzékek tompultak, semmi sem zavarja az elmét. A fáradtság azonban olyan lehet, hogy az ember nem akar gondolkodni és nem is tud. Ezt az időszakot is át kell élni. Jobb, ha nem hozunk létfontosságú döntéseket, mert ezeket az erő csökkenése fogja diktálni, amely egy új szakaszban helyreáll.

8. szakasz: döntéshozatal és a helyzet stabilizálása

Mindegyik partner csak ebben a szakaszban közelíti meg a legfontosabb döntést, az árulás pillanatától számított hat hónap és egy év közötti időszakban. Ekkorra már sok minden világos: egy férfi, ha elhagyta a családot, már eldöntötte, hogy ilyen jó-e egy új partnerrel; a nő rájött, hogy szeretne-e tovább lenni a férjével (ha az maradna). Sok tapasztalat gyűlt össze - "milyen ember ez", és belső válasz érkezett - "akarok-e a közelében lenni?" Sok „bemeneti adat” egyértelmű: vajon a partner döntött-e és melyiket döntötte el; a házastársak kimutatták-e az együttlét iránti vágyukat, valamint hajlandóságukat a párkapcsolat megdolgozására. Így vagy úgy, de a párok mindegyike maga dönt. Ez stabilizálja a belső rendszert, majd a külső rendszer rendje következik - nem gyorsan, fokozatosan. Ebben a szakaszban a házastársak vagy végre szétszélednek, vagy együtt maradnak,és akkor esélyük van a hosszú távú kapcsolat fenntartására.

Meddig tart a gyász, ha megtudja az árulást? Nagyon nehéz megjósolni, tekintettel arra, hogy e szakaszok szinte bármelyikében elakadhat. Ez azt jelenti, hogy a belső feldolgozási folyamat leállt. A "megfagyás" gyakran az önmagával szembeni agresszió szakaszában tapasztalható. Az auto-agresszió az önértékelés, valamint a betegségek csökkenéséhez vezet.

Ezenkívül a "népszerű" szakasz, amelyben hosszú ideig megállunk, a férj és az úrnő elleni agresszió. Az árulás után évekig tarthat. Ha a család életben maradt, akkor az ilyen agresszió iróniával, megalázó poénokkal vagy botrányokban tör át. Ha egy pár elpusztul, akkor az agresszió nemcsak a volt férjről szóló "véleményben" nyilvánulhat meg, amelyet a nő másoknak közvetít, hanem abban is, hogy negatív képet alkot az apáról a gyermekeknél.

Megállhat a kimerültség szakaszában. Ebben az esetben depresszió alakulhat ki, amely gyógyszeres kezelést és pszichoterápiás kezelést igényel.

Tehát kívánhat erőt és bátorságot a levél hősnőjének, nehéz út áll előtte. Ha az egyik olvasó azt gyanítja, hogy hasonló helyzetben az egyik szakaszban "megfagyás" történt, akkor azt javaslom, hogy a traumát pszichológussal dolgozzuk át, mert a "fagyás" egy görbe prizmára hasonlít, amelyen keresztül a világra tekint.. És nélküle határozottan jobb!