Nyelvi Tanács Azok Számára, Akik Félnek A Kapcsolattól. A Filofóboknak Olvasniuk Kell! - Kapcsolatok

2023 Szerző: Oswald Adamson | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-08-25 11:56

Az irányt a kapcsolat elején határozzák meg. Akkor csak egy dolgot akartak - meghódítani egy partnert és megszerezni magának. Vagy megbeszélted, hogy a partnered elkapja, mert nem akarták kezdettől fogva felelősséget vállalni a kapcsolatért. Így vagy úgy, nagy eséllyel minden kapcsolat elején olyan dolgokat fogsz mondani és tenni, amelyek reményt adnak a partnerednek, hogy a veled való kapcsolat felelősségteljes és tartós lehet. Vagy azt mondod, hogy még nem vagy kész a tartós kapcsolatra, de szeretettel és szenvedéllyel bánj potenciális partnereddel. Mindenesetre a kapcsolat elején olyan jeleket küldesz, amelyek a karjaidba terelik a partneredet, és reményt adnak neki, hogy sokáig ott maradhat

Ezért próbáljon meg nem ígérni a kapcsolat elején, amelyet valószínűleg nem tud megtartani. Még akkor is, ha úgy gondolja, hogy ezúttal valóban sikerrel jár, legyen óvatos és szánjon rá időt. Fontolja meg, mit mond. Ne vegye fontolóra a közös jövő kilátásait, ha pontosan tudja, hogy eddig mindig menekült, ha túl komoly kötelezettségeknek kellett eleget tennie. Ne csábítsa el partnerét szavakkal, ne inspirálja őt arra, milyen különleges, egyedi, észbontó és kívánatos. Az ilyen bókok komoly szándékokra utalnak. A partner reméli, hogy ez nagy szerelem lehet. Ahogy nem szabad dicséretekkel önteni őt, le kell mondania a rejtélyes utalásokról is.

A filofóbia attól a félelemtől való, hogy szerelmes lesz, vagy szeretettel van egy másik ember iránt. A filofóbiában szenvedő személyek számára nagy a veszélye annak, hogy érzelmileg kötődnek valakihez vagy szerelmesek lesznek. Általában akkor fordul elő, amikor az ember a szeretettel kapcsolatos bármilyen érzelmi megrázkódtatással szembesül, de ez krónikus fóbia is lehet.

Egyes filofóbok nagyszerűen képesek megtéveszteni anélkül, hogy bármit is megfogalmaznának. Ha te is közéjük tartozol, akkor valószínűleg egy lélekkel teli levegővel szereted elmondani a "célodnak", hogy az mindig annyira "megható". Olyan romantikus tippeket, apró ajándékokat és udvariasságokat teszel, amelyek egyértelműen jelzik az érdeklődésre számot tartó "célokat" - anélkül, hogy bármit is megragadnál. Vagy szívből jövő beszélgetések segítségével különleges közelséget és meghittséget teremthet, ami a „céloknak” okot ad arra, hogy azt gondolja, mély érdeklődést mutat. Nagyon intim, személyes témákra redukálja a beszélgetést, és a kettősség egész romantikus gubóját szövi át maga és a beszélgetőpartner körül.

A nők úgynevezett ismerői különösen ügyesek ezekben a pszichológiai technikákban. Tudják, hogyan lehet egy beszélgetés során kialakítani az intimitás és a magánélet légkörét, amely egy nőt különösen érdekesnek és fontosnak érez. A filofób nők tehetséggel vannak arra, hogy együttérző beszélgetésekkel, például hálókkal ragadják meg "alanyukat". Saját életrajzát is örömmel javítják. Például a filofób általában áldozatként ábrázolja magát egy megszakadt kapcsolatban. Örömmel találkozna az időskorral ezzel vagy azzal a partnerrel, ha nem követett el ilyen elviselhetetlen hibákat, vagy minden ok nélkül elhagyta a filofóbot.

Próbáljon a lehető legtisztább és őszintébb maradni a kezdetektől fogva, és ne keverje partnerét olyan hálózatokba, amelyekbe minden bizonnyal bele fog esni, ha már kitalálja vagy a múlt tapasztalatai alapján tudja, hogy előbb vagy utóbb csalódást okoz neki. Ne izgassa azokat az elvárásokat, amelyeket nem tud teljesíteni. Pontosan fejezze ki magát

Ha attól tart, hogy partnere vagy potenciális partnere bizonyos kötelezettségeket akar kapni Öntől annak a ténynek köszönhetően, hogy rendszeresen együtt alszol, mondd ezt, és ne mondd: "Nem tudom, hogyan tudok megbirkózni egy ilyen erős érzéssel neked." Az ilyen kijelentések rossz útra terelik az embereket. Partnere rossz következtetéseket fog levonni. Ha azt mondod: „Annyira különb vagy másoktól. Örülhetnék veled, "- ez már megtévesztés, mert valójában ezt kellene mondani:" Úgy gondolom, hogy igazán csodálatos vagy, de nem tudom, hogy ez elég-e ahhoz, hogy képes legyek irányítsd a félelmeidet."

Ne feledje, hogy partnere túlságosan hajlandó reménykedni és pozitív dolgokat hallani. Ha már a kezdetektől nyitni akar kártyákat, és beismeri partnerének, hogy problémája van az erős kapcsolattal, gondolkodjon előre, ha komoly szándéka van a helyzet valahogy megváltoztatása. Egyszerűen annak elismerése, hogy van probléma - filozófia - azt jelenti, hogy a felelősséget a partnerre kell helyezni a mottó alatt: „Figyelmeztettelek. Ha kapcsolatba lép, akkor maga lesz a hibás."

Lásd még: A ragaszkodástól való félelem maszkot visel: "vadász", "hercegnő", "kőműves"

Ha sokat beszél a partnerével a problémáiról, az azt jelzésnek tekinti, hogy változtatni szeretne valamin. A partner olyan szövetségesnek érzi magát, aki segít, megért, és esetleg meg is gyógyít. Azonban, ha te magad még nem vagy teljesen biztos abban, hogy valóban szükséged van erre a partnerre és erre a kapcsolatra, és hogy valóban készen állsz arra, hogy ezen változtass magadon, akkor félrevezeted a partneredet azzal, hogy a problémáidról beszélsz.

Különösen igaz ez a kapcsolat későbbi szakaszára, amikor belsőleg habozik, és a kapcsolat rosszul sikerült. Ebben a szakaszban, amikor elmondja a partnerének a problémákat és a mellényébe sír, akkor a remény lángját sugallja benne. Azt gondolja: "Ezt együtt kezelhetjük." Az ilyen felvételek felkeltik a partnered érdeklődését, miközben esetleg visszavonulást keresel.

Ha a belső kétségek és ellentmondások szakaszában van, akkor nagy szükségét érezheti a botrány elkerülésére. A kapcsolat elején tett minden ígéret most teljesítést igényel. A partner elvárásokat támaszt rád. Elkaptad a neten, az hozzád tartozik. Itt romlik a hangulata: eddig félelmei vagy csendben, vagy jól visszafogottak voltak, és a valódi kapcsolatok szakaszában kitörnek. Most felelősséget kell vállalnia, támogatnia kell partnerét, be kell tartania bizonyos szabályokat és eleget kell tennie az elvárásoknak, és sürgető vágy elárasztja mindezeket. Át akarja rajzolni a terét. Már sajnálja, hogy az első szenvedély rohamában kezdte és mondta. Itt az ideje a manővereknek. De mindazok a manőverek, amelyeket most teszelkontraproduktív - legyen az több menekülési út vagy homályos fecsegés. A partnert egyértelműen meg fogja sérteni megváltozott hozzáállása, és megpróbálja lezárni a köztetek lévő távolságot. A távolságtartás iránti vágyad pedig elkerülhetetlenül visszaüt - partnered megpróbálja elérni a még nagyobb intimitást.

Lásd még: Rossz pár: filofóbia és nárcizmus

Beszédi viselkedése ebben a szakaszban a maximális kétértelműség és tisztességtelenség felé tart. Olyan kifejezéseket halmoznak fel, mint "Igen, de …", kifogásokat mormolnak, a tényeket eltorzítják vagy elhallgatják, az eseményeket egyszerűen kitalálják. Talán megpróbálja megváltoztatni a taktikát, és a lehető legkritikusabban mérlegelni a partner minden apró dolgát, hogy arra a következtetésre jusson, hogy a hibái és gyengeségei rombolják a kapcsolatot. Dühös leszel a párodra, amiért belerohant ebbe a helyzetbe. Olyan problémákat talál a kapcsolatban, amelyek megkérdőjelezik, hogy van-e értelme folytatni. Növekvő agresszió, egyre inkább kiönti partnerét. Vagy talán Ön az, aki a passzív agresszió stratégiáit részesíti előnyben - építsen egy falat, és adjon lehetőséget partnere számára, hogy beleütközzen. Alig ér az ajtóhoz, és újra és újra kitöri az orrát.

Mindez nem igazságos. És biztos lehetsz abban, hogy párod rettenetesen szenved a viselkedésedtől. Ha vissza akar vonulni, használja a főbejáratot. Mondja el őszintén a partnerének, hogy mi történik veled. Ne rója rá a hibát, ne használjon kifogásokat vagy cukorkabátot. Óvakodjon a kétértelműségtől. Olyan mondatok, mint „Végtelenül közel állsz hozzám, de nekem még egy kis időre van szükségem” - puszta bizonytalanság. Mi az a "kis idő"? Belsőleg lehet, hogy tisztában van azzal, hogy ez az idő soha nem fog eljönni, de szeretné magával tartani a partnerét. Egy másik "nagyszerű" kifejezés: "Szeretlek, de már nem vagyok szerelmes beléd." Mit kell tennie a partnernek ez ellen? Természetesen úgy gondolja, hogy a szerelem érzése gyengül és szerelemmé válik. Mi a probléma? A probléma az, hogy valóban azt kellett mondanod: „Megváltoztak az iránta érzelmeim. Nem vagyok benne biztos,hogy még mindig elégszer szeretlek (vagy egyáltalán szeretlek). " És ne mondja, hogy „ennek semmi köze hozzád”, ha belsőleg gondosan nyomon követi partnere hiányosságait.

Próbáljon őszinte információkat nyújtani partnerének a belső életéről. Ez azt jelenti, hogy szembe kell néznie annak elvesztésének kockázatával

Végül is minden manővered a saját határozatlanságod eredménye. Lehettél volna tisztább és őszintébb. A lényeg itt nem a kommunikációs készségekben rejlik, hanem a belső kettősségben. Lehet, hogy nem tud ilyen gyorsan kezelni, de tökéletesen igazságos lesz, ha valós esélyt ad partnerének, hogy eldöntse, folytatni akarja-e veled. Tegyük fel, hogy partnere a helyzet javításának állandó reményében él. Homályos szavaival táplálja ezt a reményt. Csak akkor tudja igazán felmérni a kapcsolat potenciálját, ha partnere őszinte információkat kap rólad.

Így az a döntő tényező, hogy mindig csak az igazság felét mondod el, hogy tisztességtelen vagy. Partnered teljesen összezavarodott, és ragaszkodik minden szalmához. Attól tartva, hogy elveszít téged, hajlamos mindig a legjobbat választani az állításaid közül. Aztán megint oka van vádolni őt: „Mindig csak azt hallod, amit hallani akarsz! Soha nem ezt mondtam, valami egészen mást mondtam …”És a partner megint bolond marad. Tehát kérjük, vállaljon felelősséget érzéseit és szavait. És kérem, legyen felelős. Tartsa be a megkötött megállapodásokat, ne tűnjön el senki sem tudja, hol és ne tagadja meg a találkozót öt perccel előtte. A bizonytalanság frusztráló és idegesítő a partnered számára. Ráadásul mindezek a rövid távú manőverek nem jelentenek könnyebbséget számodra, hanem csak növelik a kapcsolat feszültségét. Még akkor is, ha elsőre nehezen tud nyíltan kommunikálni, hamarosan rájön, hogy egyszerűsíti, és nem bonyolítja az életet önmagának és párjának. Mint korábban említettük, a lehető legtöbb megkerülő megoldás elhagyására tett kísérletei oda vezetnek, hogy partnere nagyobb nyomást gyakorol rád, nem pedig kevésbé. Más szavakkal, pontosan az ellenkezője történik annak, amire számítasz.

Sok filofób számára a megszólalás félelme nem csupán a partnerségre korlátozódik, hanem szakmai és baráti kapcsolatokba is behatol. Meg fogja tapasztalni, hogy a kapcsolat sokkal gördülékenyebbé válik, amikor világosabbá válik kifejezni magát és megbízhatóbbá válik

Mindig emlékezzen arra, hogy a valakivel szembeni pillanatnyi csalódás az őszinteség pillanatában sokkal kevesebb haragot okoz, mint amikor később kiderül, hogy a szavakat nem követik cselekedetek. Ha egyenes és őszinte vagy, a másik személy (opcionálisan) kissé csalódott és dühös lehet. Ha csak valamivel később lát át rajtad, vagy ha hiába várod magadra, akkor úgy fogja érezni, hogy a bolondban maradt, és valóban mérges lesz.

Természetesen nem könnyű túllépni a gyermekkorban ismert viselkedésmintákon. De aki kívülről meri látni viselkedését egy kapcsolatban - önmagát, a kötődés elkerülését, a partner távolságtartását, az elvárások elutasítását, a visszahúzódást, az áldozat eljátszását és a szóban való elcsúszást, csak hogy ne vállaljon semmilyen kötelezettséget - ő már nagy lépést tesz előre … Talán a következő gyakorlati lépések, amelyeket e könyv különböző szakaszaiban tárgyaltunk, egy kicsit több időt és munkát igényelnek önmagán. De ez az út megéri. Erről olyan emberek beszélnek, akik szembesültek a kapcsolatoktól való félelmükkel, és részben vagy teljesen leküzdik azt. Végül is csak akkor láthatja majd, ha meglátja félelmeit, és talán még kissé hátrébb is lép tőlükmennyi energiát fordít az elnyomásra és a menekülésre. Az életben annyira hiányzó energia. Ezen a ponton hirtelen elkezd látni más embereket, és akkor megtapasztalhat valamit, amit a filozófusok soha nem tapasztalnak meg - valódi kapcsolatot másokkal.

Természetesen az önsegítésnek a mély pszichológiai problémák területén, amely a kapcsolattól való félelem, vannak korlátai. Ezért csak azt tudom tanácsolni, hogy találjon magának támogatást egy jó terapeuta személyében, ha úgy érzi, hogy maga nem sokat fejlődött.

Egy fejezet a „Szeretek / Nem szeret. Mi akadályozza meg az erős kapcsolat kiépítésében, és hogyan lehetne ezt rendbe hozni. Stephanie Stahl. - Moszkva: Bombora Kiadó, 2020.