Egyezzünk Meg A Szerelemben! Dolog, Amiről A Kapcsolat Elején Beszélni Kell Kapcsolatok

2023 Szerző: Oswald Adamson | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-08-25 11:56

Megállapodhat találkozón, fizetésemelésben, kedvezményben, tengerre néző szobában - és szinte mindenben. De vajon meg lehet-e egyezni a szerelemben? Próbáljuk meg!

Az emberek nem egyformák, és a szeretet is mindenkinek más. Éppen ezért a kapcsolatok nem mindig működnek könnyen, néha pedig egyáltalán nem. A kudarcnak sok oka lehet a szerelemben. Ez a partnerek hajlandósága a változásokra, az indokolatlan elvárások és az érdekek eltérése. De a szeretet iránti igény, amely minden emberben benne rejlik, minden új próbálkozásra készteti őket.

A megértés és a szeretet érzésének sokfélesége mellett ez az érzés közös tulajdonságokkal is rendelkezik. Az ilyen jelek megléte vagy hiánya lehetővé teszi számunkra, hogy megértsük, kölcsönös-e az érzés, vagy érdemes-e egy másik emberrel szerencsét próbálni. Marina Baskakova pszichológus, geštaltterapeuta, az Európai Testpszichoterapeuták Szövetségének (EABP) tagja, a Tanatoterápia Intézetének oktatója osztotta meg véleményét a szerelem jeleiről.

A SZERETET JELEI

Az a tény, hogy szerelmesek vagyunk, vagy valaki más szeret bennünket, nem olyan nehéz kideríteni. A belső tapasztalatok és érzések mellett, amelyek kívánt esetben elrejthetők, az érzések külső megnyilvánulásai is vannak. Jelzik érdeklődésünket egy másik ember iránt. Nevezzük őket a szeretet jeleinek. A legfontosabb a másik iránti vágy, ami nemcsak az embereknél, hanem az állatoknál is megfigyelhető. Így például kinyújtják az orrukat, amikor kutyákkal, macskákkal és sok más állattal találkoznak. Egy személy arcával és testével is az érdeklődési tárgy felé mozog. Ez a vonzerő, Karl Rogers, a humanisztikus pszichológia egyik megalapítója szerint, a szeretet, a kapcsolatok és a házasság szerves részét képezi.

Más ember iránti vágy szándéknak, irányításnak is nevezhető. Amikor választ talál, olyan érzések támadnak az emberek között, amelyek teljes értékű kapcsolattá válhatnak. De amikor a mozgalmat figyelmen kívül hagyják, akkor beszélhetünk e szív szándékának kudarcáról. Ezért a viszonosság a szeretet másik fontos jele. Más szavakkal, visszajelzésre van szükség bármilyen kapcsolat megvalósításához: romantikus, barátságos, gyermek-szülő, kollegiális. De a kölcsönösséggel kapcsolatos elképzelések eltérhetnek, ezért jó lenne, ha a szerelmesek megtanulják, hogyan kell tárgyalni róluk.

A KAPCSOLATOK EGYEZMÉNYE

Amikor a párkapcsolatban élő emberek meg akarják védeni magukat vagy bebiztosítják magukat, házassági szerződéseket kötnek, felírva azokat a pontokat, akik kinek tartoznak ebben az esetben: autók, lakások és tovább a listán. De ez anyagi, de hogyan lehetne megegyezni a szellemi kérdésben? Amikor egy kapcsolat még csak most kezdődik, élvezni akarja azt, anélkül, hogy elgondolkodna azon, hogy az egyes partnerek milyen szerelmi ötletekkel léptek kapcsolatba. És érdemes elgondolkodni rajta.

A kapcsolat kezdete gyakran nem a szerelemen, hanem egy éles szenvedélyen, egy erős vonzerőn alapszik. Néha agresszióval, a szenvedély tárgyának megragadásának, birtokba vételének vágyával társul. Ebben a szakaszban az emberek viselkedése gyakran hasonlít az állatok szokásaira, amikor a hímek és a nők megpróbálják felhívni egymás figyelmét. Ez pedig sok erőt és energiát igényel. Ezért teljesen világos, hogy nincs szó komolyabb megállapodásokról, az emberek szívesen vadásznak, jelenleg ez nekik elég.

Természetesen, ha ez az akut szeretet kölcsönös, akkor egy bizonyos hallgatólagos megállapodást mégis megkötnek, de annak feltételeit sokkal később tisztázzák. Ugyanakkor nehézségek merülnek fel a jelen megállapodásban szereplő partnerek eltérő értelmezése miatt.

A KÖZÖSSÉG TE vagy

A kapcsolatokról szóló egyezmény a szenvedély kitörésében áll, amikor mindegyik partner egy bizonyos ideális képet lát a másikban, és valójában a szerződést vele kötik, és nem valódi emberrel. Mindenki jól tudja a kapcsolatok válságát, amikor a szenvedélyek intenzitása gyengül. Itt válik világossá, hogy valójában mindenki mit tesz ebbe az egyezménybe. Ebben az időszakban mondták ki a partnerek a következő mondatokat: „Mindent átadtam neked, de te ezt nem értékeled, és szenvedésre késztetsz.” „Azt hittem, te is ezt akarod” stb. az értékelések durva ütközése, az emberek fájdalmat és neheztelést éreznek. Arra a felismerésre jut, hogy az illető kivetíti szerelmét, nem valódi partnerrel, hanem valamilyen elidegenedett tárggyal kötött megállapodást.

Olyan helyzet áll elő, amely illeszkedik a Karpman-háromszögbe, egy kapcsolati modellbe, amely három szerepből áll: üldöző (agresszor), áldozat és megmentő. Különböző időpontokban az ember e szerepek egyikét játssza, más emberekkel kölcsönhatásba lépve. Példánkban azt látjuk, hogy az áldozat maga lesz az üldöző, aki hibáztatja a másikat szerencsétlenségéért, szemrehányást tesz és felelőssé teszi szenvedéséért. És ez azért történik, mert a kezdeti szakaszban a szerződés feltételei nem voltak átláthatók, és ez konfliktushoz vezetett. Ezért a kapcsolat megkezdésekor fontos megbizonyosodni arról, hogy számíthat-e a viszonosságra abban az értelemben, amely közel áll hozzád.

Meg kell értenie, hogy a kapcsolatok elsősorban folyamat. Bármely megállapodás elavulttá válik, és ebben az értelemben a szerződés jó formája magában foglalja annak megújítását, újratárgyalását. Fontos, hogy megismerje partnerének véleményét, vegye figyelembe a vele kapcsolatos változásokat, tájékoztassa őt saját átalakulásairól, rendszeresen módosítva a megállapodását.

A KAPCSOLAT MEGELŐZÉSE

Hogyan épülnek olyan kapcsolatok, amelyek rugalmasak, nem pedig jól definiálhatók? Hogyan lehet élni ebben a folyamatban anélkül, hogy szélsőséges intézkedéseket kellene igénybe venni? Ehhez meg kell értenie, hogy a partner megváltozhat, és ez normális. Mert mi is változunk. És ahhoz, hogy ezek a változások harmonikusan illeszkedjenek kapcsolatainkba, egyfajta megelőzést kell végrehajtani. Akárcsak az influenza. Előre oltasson be, nehogy megbetegedjen. Vagyis figyeljen a kapcsolatok kultúrájára, fejlessze és gondoskodjon róla.

Emlékszel, hogy az elején beszéltünk arról az érdeklődésről, amely felmerül az emberek között, egymás felé tolva őket? Tehát ezt az érdeklődést folyamatosan támogatni és táplálni kell. Amikor az emberek abbahagyják az egyszerű kérdések feltevését egymásnak: "Hogy vagy ma?", "Mi van a szívedben?" - a megállapodás fokozatosan elveszíti erejét. Más szavakkal, az emberek egy bizonyos pillanatban elkezdenek hinni abban, hogy már eleget tanultak partnerükről, és megszűnik érdeklődni iránta, az egymás felé irányuló mozgás leáll. De nem olyan nehéz ilyen érdeklődést tanúsítani.

Képzeljünk el egy családot, ahol a házastársak több mint negyven éve élnek együtt. Saját házuk van, gazdaságuk, sok falusi gondjuk van. Munkanapjuk sötétedés előtt kezdődik és a sötétség beálltával zárul. Napközben gondozzák a kertet, etetik a jószágokat, ételt készítenek, de kétóránként változatlanul találkoznak egymással, leülnek a ház melletti padra, és megosztják gondolataikat, aggályaikat, vagy egyszerűen csak hallgatnak. Interakciójuk évtizedek óta nem áll le, és a kölcsönös érdeklődés évről évre erősíti kapcsolatukat. Ez az, ami a szerelemről és a házasságról szól.

VALÓDISÁG ELLENŐRZÉSE

Van egy másik módja annak, hogy a kapcsolatok a meglévő szerződés folyamatos frissítésével alakulnak ki. Nevezzük valóságellenőrzésnek. Másoknál gyakrabban veszik igénybe a csecsemők, akik állandóan emlékeztetik anyjukat önmagukra. A gyerek meg akar győződni arról, hogy a valóság nem változott-e, az anyja még mindig ott van, meghallja, és bármikor készen áll a hívására.

Hogyan lehet ezt a tesztet átvinni a romantikus kapcsolatok síkjára? Időről időre fel kell tennie egy kérdést magának és partnerének arról, hogy az ötletei, vágyai, érdekei miben különböznek most a szerződés megkötésekor létezettektől. Szóbeli jelzéseket kell adnia egymásnak, meg kell osztania gondolatait, megmutatnia a részvételt. És ne felejtsd el megtudni, hogyan él egy szeretett ember.

Gyakran ilyen ellenőrzésre nem kerül sor, az emberek azt gondolják, hogy mindent tudnak egymásról, és nincs értelme ötleteket és vágyakat megvitatni. Csak a kommunikáció funkcionális szintje marad meg a partnerek között. Állítólag alapértelmezés szerint léteznek érzések. Sajnos mind a férfiak, mind a nők elkövetik ezt a hibát. Az emberek nem csak abban biztosak, hogy jól ismerik a partnerüket, hanem abban is, hogy ismeri az összes gondolatot, ami a fejünkben van. Ilyen helyzetben a kapcsolat legfontosabb aspektusa elúszik: az érzések kifejezése.

Egyébként nehézségek vannak az érzések verbális kifejezésével is. Nem mindig különböztetünk meg arról, amiről beszélünk, és amit valóban szeretnénk mondani. Ha az ember egyet érez, és mást mond, akkor külsőleg úgy néz ki, hogy a szeretet élményének hiánya torzul, elveszíti integritását. Maga a személy integritása is sérül, megszűnik az egybevágása, mivel beszéde nem felel meg a meglévő elképzeléseinek. A külső megnyilvánulások nincsenek összhangban a belsővel, és előbb-utóbb a partner ezt észreveszi. És ez mindenképpen tükröződik a szerződés feltételeiben.

Mint láthatjuk, a romantikus és családi kapcsolatok kapcsán nemcsak házassági szerződések vannak, hanem bonyolultabb megállapodások is, amelyek folyamatosan frissíthetők. Ezek a változások nem válnak fenyegetetté a szerelemre, ha a partnerek természetesnek veszik őket. Amikor érdeklődést mutat partnere iránt, tegyen fel kérdéseket, beszéljen az érzéseiről, vitasson meg fontos témákat, a szerződését újratárgyalják, új információkkal egészítik ki. Határozottan jobb lesz, mert figyelembe vesz mindent, ami mindegyikőtöknek és mindkettőtöknek fontos.

Fotó: © [Jeshu John] /www.designerspics.com