A Rossz Pár: Filozófia és Nárcizmus - Kapcsolatok

2023 Szerző: Oswald Adamson | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-08-25 11:56

A szerelmi ügyekben bekövetkező kudarc nem különösebben emeli fel a szellemet és a ragaszkodástól való félelem nélküli embert, és egy félelmetes kötődésű filofób számára ez csak egy vereség. Alacsony önértékelésük miatt az ilyen embereket a végsőkig sértik. Néhányan (nem mind!) Már gyermekkorban kidolgozzák az alacsony önértékelés elfojtásának stratégiáját: a tökéletességre való törekvéssel kompenzálják alacsonyabbrendűségüket. Átvitt értelemben az alacsony önértékelést veszik a markolatba, a lapockájukra teszik, és a helyére egy jó "I" -t, egy szinte tökéletes "I" -t nagybetűvel tesznek.

A filofóbia attól a félelemtől való, hogy szerelmes lesz, vagy szeretettel van egy másik ember iránt. A filofóbiában szenvedő személyek számára nagy a veszélye annak, hogy érzelmileg kötődnek valakihez vagy szerelmesek lesznek. Általában akkor fordul elő, amikor az ember a szeretettel kapcsolatos bármilyen érzelmi megrázkódtatással szembesül, de ez krónikus fóbia is lehet.

Ez a szellemi munka azonban hatalmas energiakiadásokat igényel - a nagy „én” mögött ugyanis mindig egy kis „én” áll, amely ugrásra kész. Az ellenőrzés alatt tartása érdekében a nagy "én" -nek folyamatosan a legmagasabb teljesítményt kell nyújtania. Ez kétféle módon történik.

Először is, egy ilyen ember fáradhatatlanul csiszolja képességeit, és gyakran megjelenését is. Másrészt csökkenti az ellenfél képességeit. Tehát egy ilyen, szakmai zsargonban "nárcisztikusnak" nevezett személy a "kettős számolás" miatt kiemelkedik az önértékeléssel kapcsolatban: mélyen az ilyen emberek értéktelennek érzik magukat, azonban ennek az érzésnek a fulladásáért megteszik legjobb, ha személyes eredmények és vonzó megjelenés segítségével bizonyítják magukat és másokat, hogy még mindig jelentősek. A jó önértékelés fenntartása érdekében nemcsak a magasabb teljesítmények miatt kell folyamatosan aggódniuk, hanem belsőleg meg kell dicsérniük magukat.

Ezért a nárciszták nem képesek megfelelően és reálisan felfogni értéküket - általában túlértékelik saját fontosságukat. Amíg a nárcisztikus elegendő elismerést és sikert élvez, vagyis a stratégia működik, addig jól teljesít. De ha nincs siker, ha a nárcisztának elutasítással kell szembenéznie párkapcsolatban vagy szakmai kudarcban, akkor a kis "én" kitör, kitörve a talajt a lába alól, és megfosztja az embert minden önbizalomtól. A kis én gúnyolódik: „Nem vagy elég jó; senki sem szeret; Végig tudtam, hogy kudarc vagy; soha nem fog sikerülni. "stb. A kis„ én "támadásának pszichológiai következménye a mély elkeseredettség, egészen a depresszióig, és addig tart, amíg az illető régi stratégiák segítségével felépül. Amit teljesen lemond erről a hullámvasútról, az a szokásos, átlagos élete. Először is, nincs reális, megfelelő önértékelése, nem fújják fel az égig, és nem süllyesztik az alaplap alá. Másodszor, mindent utál az átlagban - ő semmi esetre sem akar hétköznapi lenni, és ez a hétköznapi ember taszítja más emberekben.

Ezért nárcisztikus emberek szinte elviselhetetlenek a szerelmi kapcsolatokban. A perverz nárciszták elzárkóznak a szerelmi kapcsolatoktól, mert egyetlen potenciális partner sem elégíti ki perfekcionista igényeiket, vagy a partner idealizálásának rövid viharos periódusa után maga a nárcisztikus megalázza, elavítja és megszakítja a kapcsolatot. A nárcisztikus önfelfogása nemcsak az idealizálás és a teljes leértékelés között ingadozik - a partner felfogása is e szélsőségek között rohan.

Rita, a könyv elején szereplő példa „hercegnője” és Mikhail, a „Támadás mint védelmi stratégia” rész bútorkereskedője, aki barátját az üzletbe fogadva rögtön kijelentette, hogy rosszul néz ki megint tipikus nárcisztikus típusok. A kimondott nárciszták ritkán tartják meg magukban véleményüket - általában nem csendesek. A nárcisztikus hangulattól függően a partnerről kiderül, hogy tetőtől talpig szerelmi fogadalommal van zuhanyozva, vagy kritikai hurrikán alá esik. A nárcisztikus minden erőfeszítést megtesz, hogy megpróbálja az ideálról alkotott elképzeléseinek megfelelően partnert formálni - végül is a partner gyengeségei tükröződnek a nárcisztikus szerint önmagán, veszélyeztetve hírnevét. Ugyanazzal a szilárdsággal, amellyel a nárcisztikus küzd saját gyengeségeivel, tökéletesnek vallva magát, párja gyengeségeivel is küzd. A nárcisztus partnere saját "én" kiterjesztése, vagyis növelnie kell a nárcisztikus fényét, és semmiképpen sem fenyegetheti ezt a fényt. Ehhez két lehetséges partnertípust vesznek figyelembe.

1. Olyan partner, aki legalább annyira vonzó és reprezentatív, mint amilyennek a nárcisztikus elképzeli magát, és ez nemcsak a megjelenésre, hanem a szakmai státuszra és más megkülönböztető jegyekre is vonatkozik. Ennek a kombinációnak köszönhetően egy „gyönyörű pár” kerül ki azok közül, akiket a „csillagok” és a „csillagok” életének szentelt bulvár kiadványok hívnak meg minket megcsodálni.

2. Néhány nárcisz azonban a "szürke egeret" részesíti előnyben párként, amelynek feladata a nárcisz ragyogásának további hangsúlyozása saját színtelenségével. Ezenkívül a szürke egerek előnye, hogy maguk is meglehetősen igénytelenek, és így minden energiájukat a nárcisz csodálatában tölthetik el: „A feleségemmel és én szenvedélyesen szeretünk”.

Természetesen a nárcisztikus hajlamoknak nem kell annyira hangsúlyosnak lenniük, mint a fentiekben leírtuk. De még kisebb nárcisztikus hajlamok is kapcsolati problémákhoz vezethetnek. De mindannyian kisebb-nagyobb mértékben meg vagyunk fertőzve a nárcizmussal! Ezért határozottan ajánlja a tökéletesség igényével rendelkező modern társadalmat. Leginkább a nők hajlamosak erre a javaslatra, de egyre több férfi csatlakozik hozzájuk, és alig tudjuk elvonatkoztatni magunkat azoktól a szépségmodellektől, amelyeket a magazinok és a televízió minden nap ránk kényszerítenek. Azt tanítják, hogy törekedjünk a kiválóságra. Nárcizmusunk azonban sokkal több, mint személyes hiúság: mély aggodalomra ad okot, hogy esetleg nem felelünk meg a társadalom igényeinek. Ez az aggodalom kiterjed mind önmagára, mind a potenciális partnerre. Ki ne érezte magát tökéletesebbnek, ha egy reprezentatív partner van a közelben - vegye fel legalább a megjelenését, legalábbis a szakmai státuszát? És ki nem szégyellte, hogy egy partner "rosszul" vagy "nem megfelelő" ruhában viselkedik? Ki soha nem tette fel a kérdést: mi hiányzik neki? Ki ne álmodta volna, hogy rendkívüli szépséggel és / vagy rendkívüli képességekkel ruházta fel? Végül is mindenki bizonyos értelemben aggódik az imázsa és ezért a partnere imázsa miatt.mindenki bizonyos értelemben aggódik az imázsáért és ezért a párja imázsáért.mindenki bizonyos értelemben aggódik az imázsáért és ezért a párja imázsáért.

Az erősen nárcisztikus emberek problémája, hogy mindig jobban foglalkoztatja külső képük, mint amilyenek valójában és milyenek akarnak lenni

A külső képviselet játszik a legfontosabb szerepet az életükben, mert személyes jelentőségük nagyban függ más emberek értékelésétől. Ez nagyon fárasztóvá teszi az életet - a nárciszták túl nagy erőfeszítéseket tesznek a magas önértékelés kialakítására és fenntartására.

A nárcisztikus motivációjú emberek számára a „szabad és nyugodt élet” alternatívája mindig erős lehetőség, erős képorientációja miatt. A partnernek „valami különlegesnek” kell lennie, különben a nárciszták inkább egyedül vannak. Objektív szempontból a legmegfelelőbb jelölteket elutasítják, mert a nárcisztikus szemében gyengeségeket mutatnak, amelyek számára elviselhetetlenek - legyen szó helytelen oktatásról, egyetemi végzettség hiányáról vagy rossz szakmai karrierről. Ráadásul a potenciális partnernek túl kevés pénze lehet, előfordulhat, hogy nem felelnek meg a nárcisztikusnak a megjelenéssel kapcsolatos elképzeléseivel, vagy nem felel meg az ízlésének. Az is megeshet, hogy a nárcisztikus mások kritikája miatt elhatárolja magát társától. Ha egy idegen kritizálja a partnert, akkor a nárcisztikus nagyon rossz. Számára olyan, mint egy kés a hátábana partnernek reprezentatívnak kell lennie. Tehát egy csapásra elpusztíthatja a szerelmet. De végül nem mindegy, hogy a kritika idegentől származik, vagy magától a nárcisztától származik - a partner gyengeségei teljesen elfordítják tőle a nárcisztistát.

Ugyanezen okból a párválasztás során a nárcisztikus menekülő utakat tart lelkében. Végül senki sem tökéletes, és talán találunk valami jobbat. Ez különösen gyakran akkor nyilvánul meg, amikor a partner teljesen átadja magát a kapcsolatnak, és kötelezettségeket fűznek hozzájuk - a nárcisztikus hátralép egy lépést, és csak azután gondolja, hogy nem illik bele a partnerbe, és hogy valóban ő-e az egyetlen, az egyetlen”. Éppen ellenkezőleg, ha a partner valamilyen döntésképtelenségben szenved, a nárcisztikus főleg elfogásával lesz elfoglalva - lelkes "vadász" lesz, aki be akarja bizonyítani magának, hogy képes lesz megszerezni a "zsákmányt". Ebben a szakaszban a nárcisztikusnak hódításra van szüksége, hogy bizonyítsa saját értékét. Csak ha a hódítás befejeződik, akkor gondolkodik, ha valóban szüksége van erre a partnerre. Ez a mechanizmus társul a saját önértékelésének kettős mérlegelésével: a kapcsolatok megnyerésének szakaszában a kudarctól és az elutasítástól való félelem kerül előtérbe, és a nárcisztikus ezt nem tudja teljes mértékben felismerni. Tudatosan gyakran csak vadászlázat és erőszakos szeretetet érez. A partner megnyerésekor a "trófea" azonnal elveszíti vonzerejét.

Gyerekként a nárciszták túlságosan megtévesztettek az elismerés iránti törekvésükben, és most mindenképpen el akarják kerülni a további elutasítást és kritikát

Néhányukat azonban szüleik gyermekkorukban túlságosan elfogadták, folyamatosan dicsérték a viszonylag kevés erőfeszítésért és az átlagos teljesítményért. Ennek köszönhetően a gyermekekben bizonytalan önértékelés alakulhat ki - úgy érzik, hogy szüleik túloznak, és nem értik, mi is az igazán "jó" és "rossz", "siker" és "kudarc". Hiányzik a saját eredményeik és képességeik ésszerű értékelése. Szüleik túl viharos és ezért érdemtelen dicsérete miatt egyrészt hajlamosak egyszerűen csodálatosnak tekinteni magukat, másrészt úgy érzik, hogy ez az értékelés nem esik egybe a valósággal, bár nem tudják, mi az igazi legyen. Ennek eredményeként, a szülők hozzáállásától függően, a gyermekek önértékelése nagyon magastól egészen alacsonyig terjed (ha elválnak szüleiktől).

Végül meg kell jegyezni, hogy a nárcisztikus emberek nagyon sikeresek mind a szakmai, mind a személyes életben. Annak érdekében, hogy ne hozzunk létre hamis benyomást, jegyezzük meg: a nárciszok nem torzító tükrön keresztül nézik a világot, egyszerűen rendkívül reagálnak mind a dicséretre, mind a kritikára. Az első találkozáskor gyakran nagyon bájosak, udvariasak és barátságosak, ezért örömmel fogadják őket a barátok között. Ők maguk is főleg egy halom sikertelen kapcsolatban szenvednek. Mivel azonban a nárcisztikus vonások annyira elterjedtek, ami normálisá teszi, hogy egy nárcisztikus ember túlzottan aggódik a kapcsolata és partnere miatt, nehéz kitalálni, mi a problémája.

Egy fejezet a „Szeretek / Nem szeret. Mi akadályozza meg az erős kapcsolat kiépítésében, és hogyan lehetne ezt rendbe hozni. Stephanie Stahl. - Moszkva: Bombora Kiadó, 2020.