A Szülők Kritikája és önbecsülésünk. Valós-e Az évfolyamok Nélküli Oktatás? - Önfejlesztés, Társadalom

2023 Szerző: Oswald Adamson | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-08-25 11:56

Úgy gondolják, hogy az ember önértékelése többé-kevésbé stabil formában csak serdülőkorban (15-17 év) vagy akár a korai felnőttkor szakaszában (18-20 év) alakul ki. Minél kisebb a gyermek, annál jobban függ önértékelése más emberektől. Önmagának gondolata azoknak az értékeléseknek az alapján alakul ki, akikkel a gyermek a legszorosabb kapcsolatban áll

A gyermek életének fő "értékelői" a szülei. Általában a szülők az értékelést szülői eszközként használják - pozitív vagy negatív visszajelzésként. Értékelő válaszokat adnak a gyermek „jó” (jóváhagyott, megerősített) vagy „rossz” (és le kell állítani / megváltoztatni) viselkedésére adott válaszként.

Maga az értékelés személyes jellemzők formájában fogalmazódik meg:

• okos / hülye,
• merész / gyáva,
• felelősségteljes / gondatlan stb.

Ezek a "címkék", amelyeket mások leggyakrabban a gyermekre akasztanak, általában felnőttkori önértékelésének alapjává válnak.

Oktatás évfolyamok nélkül?

A gyermekpszichológiáról szóló, modern, népszerű könyvek aktívan népszerűsítik a megítélés nélküli szülői gondolatot. Azt mondják, ne akasszon címkéket a gyermekre, és akkor pszichológiailag érett és prosperáló ember lesz. A tanárok továbbra is rendkívül tudományos vitákat folytatnak arról, hogy szükség van-e osztályzatokra (jegyek formájában) az iskolai oktatásban, vagy teljesen le kell-e mondani őket, hogy ne sérüljenek a gyermek pszichéje. Van némi igazság ebben a megközelítésben, de …

De az értékelés kérdését reálisan kell megközelítenie. Az értékelések társadalmi és egyéni értékeken alapulnak. És ezek az értékek léteztek és továbbra is létezni fognak, függetlenül a véleményünktől és a hozzájuk való hozzáállástól. Valószínűleg csak nagyon felvilágosult szerzetesek érhetik el a világ teljesen ítélet nélküli felfogását. A „világban” minden nem így van - az emberek értékelik és értékelik is egymást a bennük lévő értékekkel összhangban.

Honnan erednek értékeink?

De milyen értékeik vannak? És ami a legfontosabb, honnan származnak ezek az értékek, hogyan alakulnak ki? Az értékek pedig régimódi módon alakulnak ki: „Egy kisfiú odajött az apjához, és megkérdezte a babát: Mi a jó? Mi a rossz? És ha az apa (szülők) kitérően és „ítélet nélkül” válaszolnak, akkor valaki más az értékeket helyezi gyermeke fejébe: barátok az átjáróról, a média, bármilyen karizmatikus Fuhrer stb.

Beszélhetsz, amennyit csak szeretsz a gyermek jogairól, de ez semmiképpen sem tagadja a szülők felelősségét. És az értékek felelősségteljes átadása kiskorú gyermekének e felelősségek egyike

A fő probléma az, hogy pontosan hogyan hajtják végre ezt az átadást. Az átadásnak sokféle módja van (személyes példa, közös tevékenység, tájékoztatás), és az értékelés csak az egyik.

Amikor a szülők visszaélnek az osztályozással

A probléma akkor merül fel, ha tudatosan vagy sem, a szülők a "cél igazolja az eszközt" elv szerint járnak el. Visszaélnek az osztályozással, ha:

• Túl sok „címke” van a gyermeken, minden apróságot értékelnek a viselkedésében;
• az értékelések túl általánosak, ugyanazt a „címkét” ragasztják a nagyon eltérő viselkedésekhez;
• a negatív értékelések dominálnak, a pozitívakat pedig rendkívül ritkán alkalmazzák (általában a pozitív és negatív értékelések arányának legalább 4: 1-nek kell lennie);
• maga az értékelési eljárás hasonlít a büntetésre, pszichológiailag negatív, fájdalmas és stresszes;
• a negatív értékelést kategorikusan olyan végső mondatként fogalmazzák meg, amelyet nem lehet törölni;
• a szülő nem kéri, és nem segíti a gyermeket a változásban, a negatív értékelés helyesbítésében.

De a legrosszabb az, amikor a szülők nem magas oktatási célokra kezdik használni az értékelést, hanem egyszerűen a saját kényelmük biztosításának eszközeként.

Például egy kisgyerek, aki kérdéseket vet fel a szülőkre, megérdemli a "kíváncsi" pozitív minősítést. De a fáradt vagy egyszerűen negatív gondolkodású szülőktől fennáll annak a kockázata, hogy negatív értékelést kap, például "idegesítő", "idegesítő", "mindig hülye kérdésekkel mászkál".

Az értékelések és az önbecsülés konfliktusa

Világos, hogy minél kisebb a gyermek, annál kritikátlanabban tanulja meg a szülői értékeléseket. De az öntudat növekedésével ezek a külső értékelések (különösen a negatívak) elkerülhetetlenül konfliktusba kerülnek (vagy legalábbis megkérdőjeleződnek) a saját önértékelésünkkel. Kiderült, hogy az érés idejére (15-20 évesen) az egyes emberek önbecsülése egy vagy olyan mértékben belső ellentmondásos és ellentmondásos. Hirtelen rájövünk, hogy néhány jellemzőnk "egyáltalán nem rólam szól!"

És itt egy érdekes villa jelenik meg:

• vagy keresni kezdjük a tettest, és önkritikát folytatunk,
• vagy személyes értékeinknek megfelelően felülvizsgáljuk és újraépítjük önbecsülésünket.

Az első út az embereket a pszichoterapeuták irodájába vezeti, és ott levezetik az évek során felhalmozódott negativitást, és igényt tartanak szüleikre. Ez az út nem rossz, de megvannak a maga kockázatai. A lényeg az, hogy ne ütközzön olyan pszichoterapeutával, aki gondosan ápolja "gyermekkori pszichotraumáit" (valódi vagy messzire vitt), késleltetve a megbékélést (legalábbis belső szinten) a szülői figurákkal, ameddig csak lehetséges.

A második út sokkal érettebb. Ennek alapja az életedért, önmagadért és saját önértékedért való felelősség vállalása. És azon a megértésen is, hogy az önbecsülésünk (még akkor is, ha a korai gyermekkorban tudatos részvételünk nélkül alakul ki) nem mondat, és meg tudjuk változtatni.

Csak azt kell megérteni, hogy az önértékelés változása nem egyszerű önhipnózis eredménye. Nem elég azt mondani: „Valójában nem vagyok A, hanem B” (ahol A és B helyett bármilyen ellentétes személyes / önértékelő tulajdonságot helyettesíthet), ez nem sokat segít.

A magabiztos önérzékelés és az erős önértékelés döntéseink (életválasztásaink) és konkrét tetteink eredménye.

Tegyen fel kérdéseket magának:

• Hogyan tudom bebizonyítani (elsősorban magamnak), hogy nem A vagyok (ahogy a szüleim gyermekkoromban próbáltak megtenni, vagy valaki más), hanem B vagyok?
• Milyen cselekedetekkel / tettekkel tudom ezt bizonyítani?

Csak az ilyen megfontolt és céltudatos cselekedetek segítenek kinőni a gyermekkori nehezteléseket és a szülői "címkéket".