Hogyan Válasszuk Ki A Megfelelő Partnert A Szerelem Ellenére - Kapcsolatok

2023 Szerző: Oswald Adamson | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-08-25 11:56

Az emberek közötti kapcsolatok, és különösen egy házaspárnál, a legelején a romantika fátyla borítják, és öröknek, gyönyörűnek és csodálatosnak tűnnek. De valamilyen oknál fogva idővel néha kiderül, hogy ők a másik oldal - szenvedő, nehéz elválás. Hogyan sikerül a felhőtlen kapcsolatot súlyos teherré változtatni, amely elnyom minket? És hogyan lehet megtalálni az arany középutat, amikor partnert keresünk és választunk?

Az idő kezdete

A kapcsolatok kiépítése mindig nehéz munka, amelynek megvannak a maga fejlődési szakaszai. Egyetlen állapotban kezdjük őket - a másik emberhez való közeledés motivációja mindig ugyanaz.

Az idő múlásával megváltozik a motiváció és az okok arra, hogy más ember közelében legyünk - átalakulás következik be

Ugyanakkor különböző módon mutatjuk meg magunkat.

• Egyesek számára könnyű kapcsolatot kialakítani, de nehéz fenntartani.
• Mások fájdalmasan kezdik őket, de aztán sokáig kapcsolatban maradnak.
• És a harmadik a legnehezebben kiteljesedő kapcsolat, amelyet minden jel szerint régen kellett volna befejezni.

Gyakran minden a szerelemmel kezdődik. A szerelem sok szenvedély, sok "biológia", sok érzelem, izgalom és … sok elfogult valóságértékelés. Amikor beleszeretünk, a tudatunk kissé megváltozik. Ellenkező esetben nagyon kevesen hoznának létre párokat.

Egy egész két fele?

A népi bölcsesség azt mondja: „a szerető emberek egy alma két fele”, „a férj és a feleség egy sátán”. Ez a lista nagyon sokáig folytatható. És te magad is kiegészítheted, de megpróbálunk átgondolni ezeknek a kifejezéseknek a jelentését.

A Példabeszédek egy egészen furcsa kapcsolatmodellt kínálnak, ahol a szerelmi varázslat eredményeként két különböző ember válik eggyé. Az eredmény azonban nem túl vonzó lény, két fejjel, amelyek különböző irányba néznek, négy karral és lábbal. Hogyan történik ez?

Identitás és hitelesség

Először is csak akkor vagyunk képesek tudatosan dönteni, amikor valamilyen "önmagunk megértése" jön létre, amely a pszichológiában az identitás és a hitelesség fogalmaival társul.

Arról szól, hogy felismerje önmagát a társadalomban:

• Ki vagyok én?
• Milyen funkcióim vannak?
• Mik a képességeim?
• A környezetem megfelel-e azoknak az elvárásoknak, amelyeket mások sugároznak nekem?

A hitelesség fogalma pedig tükrözi a saját tapasztalatainak folyamatát. Ha van munka önmagunk felfedezésére, akkor ez arra utal, hogy elég rugalmas kapcsolatokat tudunk kiépíteni. Milyen sorrendben történik minden?

Az identitás meglehetősen nehéz folyamata leggyakrabban serdülőkorban következik be, amikor először elfogadunk mindent, amit a társadalom mond nekünk, majd elkezdjük keresni a sajátunkat. Ez a "saját" egyaránt kedvelhet másokat, és elutasíthatja őket.

Például egy tinédzser önálló ruhaválasztása sokkot és félreértést okoz a szülők körében. Miért történik? Mert a szülőknek saját elképzeléseik vannak a divatról. Ilyen esetekben kétféleképpen lehet: betartani a körülötted élő emberek véleményét, vagy maradni a sajátoddal.

Ismerje meg magát egy kapcsolatban

Ugyanez történik a kapcsolatokban is. Felnőttkorba lépéskor érdemes időt szakítani arra, hogy felismerje magát ebben a zónában: milyen lány vagyok, milyen srác vagyok? Kísérletezzen a kapcsolatokkal.

Igaz, ez csak akkor lehetséges, ha az összes eddigi életszakasz problémamentesen telt el. Ez azt jelenti, hogy a fiatalok megtanulták kockáztatni kíváncsiságukat, nem kell aggódniuk a kudarcok miatt, bár a szerelmet nagyon nehéz átélni serdülőkorban.

Fontos az is, hogy valaki támogassa, ne lebecsülje, ne gúnyolódjon tapasztalatainkon ebben a nehéz időszakban, hanem éppen ellenkezőleg, átadja neki a tudását. Ugyanakkor fontos, hogy ne tekintsük ezeket az ismereteket utasításoknak, ne próbáljuk meg felhasználni, mert nem tény, hogy ezek segítenek, de árthatnak is.

Fokozatosan kezdjük felismerni magunkat a kapcsolatokban. És egy idő után képessé válunk kapcsolatok megszervezésére azokkal az emberekkel, akikkel ugyanazon a téren élhetünk együtt.

Nekem személy szerint a kapcsolat nem egy alma két fele, hanem két külön alma. Gyakrabban még egy almát és egy körtét is. És nem egyformán osztják el a lemezt, ahogy szeretnék, hanem nehezen. Ezért egy bizonyos szakaszban felmerül a vágy, hogy a társat a saját fajtájává változtassa.

A kapcsolatok kiépítésének két alapelve

Ha az önfelismerés szakasza nem teljesül, akkor mindenképpen a szűkösség elvén építjük fel a kapcsolatokat. Véleményem szerint ez a kapcsolatok kiépítésének egyik alapelve. Emellett az elemi kíváncsiság gyakran tényező a kapcsolat megkezdésében. Vizsgáljuk meg közelebbről a kapcsolatok építésének ezt a két módját.

1. A szűkösség elve

Ha egy személy szűkösségből épít ki kapcsolatokat, akkor még nem tanult meg saját életfenntartásával foglalkozni, de remek ötlete van: ennek megvalósítása valaki más kárára.

Alapszükségletek

Három alapvető szükségletet tekintünk alapvetőnek mentális folyamataink fejlődésében:

• Fontos számunkra, hogy rendelkezzünk egy bizonyos szintű biztonsággal.
• Szükségünk van az intimitásra, a kapcsolatokra.
• Nagyon fontos, hogy megvalósítsuk önmagunkat, alkossunk valamit, tegyünk valamit és visszajelzéseket kapjunk a környezettől.

Ami a szűkösség elvén alapuló kapcsolatépítést illeti, akkor ezekre az alapvető szükségletekre kell támaszkodnia. Csak találjuk ki, hogyan fog megtestesülni az életben?

A biztonság szükségessége

A biztonság és a nyugalom iránti igény kielégítéséhez olyan partnert választunk, amelyet megbízhatónak hiszünk. Valaki, aki nem ijeszt meg minket semmivel, akinek reakciói nem okoznak nekünk erős izgalmat.

De egy ilyen partner nem mindig alkalmas hosszú távú kapcsolatra. Eleinte nyugodt és jó vele, de aztán unalmassá válik. Az ilyen jellegű kapcsolat fenntartása iránti minden érdeklődés fokozatosan eltűnik. És természetes, hogy indulni kezdünk, megpróbálunk felkavarni, valamilyen reakciót váltunk ki, amely új lesz. Az ilyen cselekedetekre gyakran rosszalló a reakció, konfliktusok merülnek fel.

A második lehetőség, amikor erős, agresszív partnert választunk, aki jól meg tudja csinálni azt, amit mi nem, sokkal nehezebb. Azonnal érzelmi függőségbe kerülünk, de nem csak. Nem szabad megfeledkezni arról, hogy egy ilyen kapcsolatban agresszivitással kell szembenéznie. Ez gyakran tragédiához vezet. Ebben a modellben az egyik partner elviseli a megalázást, a másik partner fájdalmas cselekedeteit, de a másikhoz képest az én biztonságos.

El kell mondani, hogy ha a szűkösség elvén társat választunk magunknak, akkor a kapcsolat általában vertikális: vagy alárendeljük a partnert, vagy mi magunk engedelmeskedünk neki

Az intimitás igénye

Nagyon szeretném, ha a lelki társammal való intimitás második igénye teljes mértékben megvalósulna az életben. És ha nehézségek merülnek fel, akkor ez arra utal, hogy valamilyen oknál fogva mi magunk sem tanultuk meg, hogyan lehet biztonságosan beleszeretni, bízni egy másik emberben. Valami akadályozta az előző kapcsolatot. Vagy talán voltak olyan helyzetek a családi tapasztalatok során, amelyekbe sok energiát kellett költenünk ahhoz, hogy alkalmazkodjunk hozzájuk.

Nagyon gyakran a nehézség abban rejlik, hogy intimitást akarunk egy kapcsolatban, de félelmetes egy másik emberben bízni. A gyakorlatban a kapcsolatok kialakításának több módja lehetséges, a főbbeket ismertetjük.

1. forgatókönyvOlyan partner kiválasztása, aki kölcsönös érzések nélkül szeret

Tragikus forgatókönyv mindkét résztvevő számára. Mert aki szeret, az nem kap kölcsönös érzéseket, és állandóan elválaszthatatlanság, magány, neheztelés válságán megy keresztül. A partner úgy véli, hogy nem méltó arra, hogy szeressék. Általában sok oka van a szenvedésre. Aki érzelmileg kevésbé érintett, vagy egyáltalán nem szerepel a kapcsolatban, az idő múlásával bűnösnek érzi magát egy olyan ember iránt, akinek nem lehet annyi meleget és szeretetet adni.

Irritációt okoz az a személy, amelyre nem tudunk természetben reagálni, túlzott figyelmet fordít önmagára, amelyet gyakran a bűntudat blokkol. Emiatt bekövetkezik önmaga, egy partner pusztulása. Legjobb esetben minden a kapcsolat megsemmisítésével végződik.

Második forgatókönyvKényelmi házasság

Ez az elsőhöz képest stabilabb kialakítás. Ez egy világos szerződés, amely valamiféle cserét feltételez. Ha valaki abbahagyja a feltételek teljesítését, akkor ez a kapcsolat megszakításának okává válik.

A harmadik forgatókönyvPartner kiválasztása, aki általa nyilatkozik

Ebben az esetben egy fényes, jól ismert partnert választunk, aki már rájött az életben. Aztán megpróbálunk ennek a személynek a részévé válni, és eredményei révén elégedettséget szerezni.

Gyönyörű modell, de az életben nem dolgozik. Nem jön elégedettség. Megjelennek a féltékenység, az irigység és az ember irányításának szükségessége. Próbáljuk lassítani a fejlődését. Elégedetlenséget és saját alacsonyabbrendűségünket érezzük a vezető mellett.

Másrészt, ha olyan partnert választunk, aki - számunkra úgy tűnik - kisebb társadalmi súlyú és engedelmeskedni fog, akkor gyorsan szégyellni kezdjük őt, ingerültté válunk. Végül unalmassá válik körülötte. Sikertelenül próbáljuk fejleszteni, és mindkettő számára fájdalmas.

Lehetetlen kinyújtani az embert, ha már nem nyújtják meg

Stabilizálni lehet egy ilyen kapcsolatot az állóképesség fejlesztésével. Vagyis hagyja el magát, méretét, életstílusát, igényeit, feladatait, örömeit, végül az elhasználódott energia megőrzése jegyében. Vagy azért, mert nagyon ijesztő feladni a kapcsolatot és egyedül maradni.

Negyedik forgatókönyvOlyan partner kiválasztása, akit állandóan meg kell menteni valamitől

Nagyon kíváncsi modell. Az, akivel mindez megtörténik, általában nem sikerül megerősödni, nem sikerül pszichológiai értelemben felnőnie és megtanulnia a környezetben való navigációt. És aki spórol, először is megérti, hogy vertikális kapcsolatokat épít, és kompenzálja az ilyen kapcsolatok miatti hiányait. Másodsorban pedig ez a személy különleges státuszban érzi magát, mert a társadalom partnerének kiszámíthatatlansága miatt sajnálják őt.

2. A kíváncsiság elve

Itt az ideje, hogy komolyan kitaláljuk, vajon valóban szüksége van-e egy párkapcsolatra, ha minden ugyanúgy végződik: feszültség, irritáció halmozódik fel, és valóban szabadulni akar? Van az éremnek másik oldala?

Természetesen van. Ez egy kapcsolat, amely kíváncsiságból fakad. Az ember akkora luxust engedhet meg magának, ha ő maga kielégíti alapvető szükségleteit. Kétségkívül az első különbség egy ilyen kapcsolatban az, hogy sokkal kevesebb ellenőrzésre van szükség, mert a partner nem létfontosságú, egyszerűen diverzifikálja és gazdagítja az életet, lehetővé téve a kíváncsiság kielégítését.

Egy ilyen szabad kapcsolat távolsága lehetővé teszi, hogy megközelítsen, egy bizonyos ponton akár összeolvadjon egy emberrel, vagy fordítva, egy időre elváljon, mint a tengeren lévő hajók. A kérdés csak az, hogy mekkora ellenőrzés alatt áll ez a folyamat? Ha nem tartozik felelősséggel, akkor teljesen megbízhat partnerében, és megszerezheti, amire szüksége van.

Akkor is jó, ha megengedett elmozdulni, megnövelni a távolságot és valami személyes dolgot megőrizni az életét és az érdekeit, miközben elismeri, hogy a helyzet megismétlődik egy másik számára.

Integritás-ellenőrzés

Az ilyen típusú kapcsolatokban a helyzet sokkal rosszabb, türelemmel, mert válságok mindenképpen fennállnak. Egy bizonyos pillanatban, amikor a kapcsolat feszültsége nagyobb, mint az öröm, jön az integritáspróba.

Maradhatunk partnerrel, mert vele érdekesebb, mint másokkal, vagy függőbb módon cselekedhetünk, ismételve: "Nem tudom elképzelni az életet e személy nélkül, rosszul érzem magam, a magány rettenetes." Ebben az esetben a türelem óriási méreteket ölthet, az érzelmi függőség pedig patológiává válhat.