A Kétoldalas Pokol A Függőség - Kapcsolatok, önfejlesztés

2023 Szerző: Oswald Adamson | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-08-25 11:56

Mosolyognak. Kiabálnak. Vigasztalnak. Tanácsot adnak, akár kérik tőlük, akár nem. De ne hagyd, hogy becsapjanak! Thoreau jobban összefoglalta, mint bárki más: a társfüggők "csendes kétségbeeséssel élnek". Tudok erről, mert közéjük tartozom. Ezt édesanyámtól tanultam, aki ráébredt az együttfüggésére is. A függőséget belülről, kívülről, a függőség felső és alsó oldaláról tapasztaltam. Ez egy nagyon különleges pokolfaj

Mi az együttfüggés?

14 évvel az együttfüggés "felfedezése" és Melody Beatty csodálatos könyveinek megjelenése után a kodependencia meghatározása ugyanolyan nehéz, mint a kocsonya falhoz szegezése. Valószínűleg a legjobb definíció, amit hallottam, a "mások érzelmeitől való függés".

De könnyebb leírni, hogy milyen érzés a való életben. Tegyük fel, hogy a férjem a mosogató alatt rögzíti a csöveket. Morogni kezd. Akkor esküszöm. Aztán rohangálni kezd, a dolgait turkálja, megpróbálja megtalálni a megfelelő eszközöket, és hangosan leírja minden cselekedetét.

Közben leülök a székre, úgy teszek, mintha figyelmen kívül hagynám őt, és megharapom a nyelvem, mert érzelmi gyötrelemben vagyok. A bűntudat gyötör, mert a vízvezetékekkel kapcsolatos minden probléma az én hibám lehet. Minden morgolódása, káromkodása és története az én hibámnak, felelősségemnek tűnik. Javítanom kell valamit, meg kell találnom az eszközeit, tennem kell valamit, hogy abbahagyja a morgolódást, a káromkodást és a beszélgetést. Ha ő boldogtalan, én boldogtalan vagyok. Az érzelmei az én felelősségem.

Ez a pokol egyik oldala, az úgynevezett codependency

De itt van a trükk. Minden morgás, káromkodás és beszélgetés ellenére valóban boldog. Ő rendben van. Nem haragszik rám. A csövek rögzítésének problémája nem az enyém. (Szokása szerint) elvesztette az átkozott szerszámait, és (mint általában) megtalálja őket. És jobban járna, ha csak magára hagynám, és nem próbálnék segíteni, megnyugtatni és felvidítani. Nincs rá szüksége, nem akarja és nem is kéri.

Ezért nevezem az együttfüggést kétirányú pokolnak. Ez pokol nekünk együttfüggőknek, és pokol azoknak, akiket megpróbálunk "megmenteni".

A nárciszták szeretik a társfüggőket

Míg a függőség általában megtalálható az alkoholisták családtagjaiban, a nárciszták imádják a társfüggőket. Minket keresnek. A kapcsolat kezdetén a nárcisztikus és rokonfüggő szeretője közötti romantikus kémia tisztán elektromos. Ők játsszák az áldozatot, mi meg a megváltót. Ez az egybeesés közvetlenül "bekövetkezik …" nem világos, hogy hol. Ha egy alkoholistával házas függő személyek lemossák fizikai hányásukat, akkor mi mossuk le a nárcisztikus érzelmi hányását. Újra és újra. Sok év.

Hogyan tanul az együttfüggés

Anya ölében tanultam meg a függőséget. Ő lenne az első, aki beismeri és megbánja. Ezt ő is az anyja ölében tanulta, mert együttfüggővé kellett válnia, ha azt akarta, hogy az őt felnevelő, kizárólag áldozati nárcisztikus szeresse és elfogadja. Hosszú évekig "szolgálatának" tekintette a vállát, amelyen anyja minden nap sírt telefonon. Később rájött, hogy édesanyja egyszerűen élvezte, hogy áldozatként viselkedik, és azért tette, hogy vitalitást nyerjen.

Amikor nem foglalkozott anyja iránti empátiával, elfoglalt volt férje iránti empátiával. Minden este, míg apa vacsorán panaszkodott a szerinte hülye kollégák mellett, anya mindenféle tanácsot adott neki, hogyan lehetne velük sikeresebben manipulálni. Halkan rágtam a csirkét, és a tanácsa elenyészőnek tűnt számomra. Nem tudtam, hogy a probléma gyökerei a nárcisztikus és társfüggőjének kísérteties táncai voltak.

Aztán felnőttem, és természetesen anyámmal csevegtem a munkahelyi problémáimról. Ismét mindenféle haszontalan tanácsokkal állt elő, amelyekre nekem nem volt szükségem, és amelyek miatt csak rosszul lettem. Végül rendeztük. Csak beszélni akartam. Azt hitte, tanácsot keresek, és őszintén szólva ő maga is beteg volt attól, hogy mindenki vigasztalásért és tanácsért fordult hozzá. Úgy vélte, hogy mások hibásak. De valójában 50% -ban tőle függött.

Gyerekkoromban megtanított hazudni és bolondként viselkedni ahelyett, hogy határokat szabna az emberekkel való kapcsolattartás során, beleértve rögeszmés kérdéseiket is. Hogy sajnálja most! De másrészt, valahányszor megpróbáltam határokat kialakítani vele, azonnal azzal vádolt, hogy valami bűncselekményt elrejtettem, és mint mondom, „dühösen duzzogva az ajkát”.

Eközben akkor vette el a háborút, amikor férje dührohamot kapott. Annak ellenére, hogy elismerte, hogy dühében leginkább kollégái voltak, anya volt mindig az, akiről azt hitték, hogy provokálja rettenetes dühét. Elviselte. A lány ült, miközben a férfi kiabált és előadást tartott, öklét lengette. Mindketten beletörődtünk. Bűntudatot éreztünk abban, hogy mi vagyunk az oka dühének. Igyekeztünk még tökéletesebbek lenni, hogy ne haragítsuk fel. Amikor ököllel verte az asztalt, amíg a vér folyt belőle, addig a nő bekötözte. Amikor becsapta az ajtót, betörte, a lány gitttel és festékkel összeragasztotta, és siránkozott: "Ezt csinálja a jó feleség."

Nem! Ezt teszi a codependent idióta

Amint felnõttem, felfedeztem az együttfüggõség új aspektusait. - Kihozhatja a törölközőket a szárítóból, és összehajthatja őket? - kérdezte anyám. - Oké - válaszoltam katatón kábulatban, letettem a könyvemet, és felálltam a kanapéról. - Rendben kellene lenned vele - harapott meg. - Nem kérek sokat, és te is itt élsz. Mossa meg magát! Nyilván a hallgatásom nem volt elég. Örülnöm, vidámnak, pozitívan kellene lennem a feladatok elvégzésével kapcsolatban.

Beletelt egy kis időbe, mire ezt kitaláltam. Bűntudatot érzett! Bűnös, hogy bármit is kértél tőlem! Szüksége volt rám, hogy boldog legyek a házi feladataim elvégzésében, hogy megnyugtassam hamis bűnösségét. Nem volt elég, hogy egyszerűen érzelem nélkül végeztem el a feladatot. "Normális érzékelésre" volt szükség. Titokban a hátamat kísérteties vigyorral kezdtem el harapni a fogaimat. - Drágám, köszönöm! - fordultam a szárítóhoz, - ezért a nagy boldogságért törülközőket hajtogatni! Ez nagyon érdekes! " Segített megbirkóznom azzal a haraggal, amelyet úgy éreztem, hogy kénytelen vagyok ebben az állandó boldogság poklában maradni.

Gyorsan előre néhány évet, és látjuk, hogy inkább meghalok, mint megkérem, hogy valaki tegyen valamit értem. Bűntudat, ha arra kértek valakit, hogy dolgozzon többet, mint amit elviselek. Boldogan főzök, tisztítok, mosok és mosok az egész világon, hogy senkinek ne kelljen ujját emelnie. Kollégáim azzal vádoltak, hogy „megfogtam az összes munkát”. És igazuk volt.

Codependent személyiség

Míg a társadalomban a társfüggők szükségét érzik a túlkompenzációnak, hogy más emberek kedvében járjanak. Más emberekkel együtt felvesszük a báj és a túlzott vidámság maszkját. Ezt akár a saját családunkban is megtehetjük. Annyira kimerítő, nem? IMHO, a barátság túl nehéz munka.

Amikor először mentem férjhez, a férjem észrevette, hogy habzok a szüleim látogatása előtt. "Nagyon boldoggá, szuper aranyossá, szuper erőssé teszed magad, amikor a közelben vannak" - jegyezte meg férjem. Ez megmagyarázza, miért nem tudtam soha nem pihenni, amikor velük éltem.

De anyámmal kapcsolatos észrevétele még érdekesebb volt. Miután meglátogatta őket, felém fordult és felkiáltott: - Megkövezik az édesanyádat?!?

"Nem!! - rettegtem. - Soha nem nyúlt a drogokhoz. Még Tylenolt sem iszik!"

- De annyira boldog, hogy elöntött a mulatság - ezért gondoltam - mondta, és rám kacsintott. Csak meghökkent. Csak színészi játék. Egy codependent maszk, amelyet a kommunikációhoz visel. Otthon is viseli a saját gyermekével. Ez magyarázza minden alkalommal, amikor moratóriumot szabott ki a házban folytatott beszélgetésekre. Az ilyen hamis identitás fenntartása túl kimerítő. Újra kell töltenie az akkumulátort. Amikor eltávolodtam tőlük, mindketten felhagytunk hippi boldog szerepeinkkel. Amikor utoljára beszéltünk, alig ismertem fel a hangját. Olyan nyugodtan hangzott, biztos voltam benne, hogy történt valami!

Összeszorítja a fogát, harapja a nyelvét és ne mozduljon

Hogyan szerettem volna egy mágikus csodaszert megosztani veled, hogy az meggyógyítson a társfüggőség hidegétől. Még mindig meg kell szabadulnom az együttfüggéstől. Ez az utolsó vonal köztem és a nyugalom, a boldogság között. De a férjem segített abban, hogy együttfüggő sztrájkot kért. Az egyetlen módja annak, hogy feleségnek tudjak lenni, az volt, hogy főzni, takarítani és együttfüggő lenni. Ezt a feleségmintát átadták nekem. Tegyen mindent rendbe. Folyamatosan tanácsolja. Mindent megtalál. A férjed védelme az élettől.

Michael szerette, ahogy főzök, ahogy takarítok. Utálta együttfüggésemet. Megtanultam tehát csendben lenni, ülni és csak figyelmen kívül hagyni minden morgolódását, káromkodását és történetét … és a dolgok végtelen keresését, amelyeket "biztonságos helyre tett". Sikítani akarok! Húzza ki a haját! Előadás neki! De nem! Csendesen ülök, bár a macskák vakargatják a függő lelkemet, és hisztérikus roham következik be. Általában csak azért hagyom el a szobát, hogy megvédjem magam a kiváltóktól.

És tudod mit?!? Kiderült, hogy neki egyáltalán nincs szüksége az együttfüggő viselkedésemre! Előbb vagy utóbb mindig megtalálja, amit elveszített. Javítja a hibákat. Minden úgy folytatódik, mint korábban. Mindezen dráma ellenére megint boldog, mint egy sólyom.

Tehát, amikor a függőség eluralkodik rajtam, és valakinek a keze csak viszketni ment, akkor ezt teszem.

1. Leülök.
2. Elhallgattam.
3. Csendes vagyok.
4. Várakozás, amíg elhagy.

Ehhez idő kell. A codependency küzdelme egyszer elmúlik.

Ha az áldozatok provokálnak, hogy megmentsd őket, csak mondj valamit: „Biztos vagyok benne, hogy tudod kezelni, édesem. Olyan okos vagy! Hiszek benned . Lehet, hogy először ideges lesz, de imádni fogják a hízelgést. És el tudod képzelni? Minden drámájuk ellenére valóban egyedül fogják kezelni. Kiderült, hogy valójában senkinek nincs szüksége arra, hogy megmentsd őket!

• Írta: Lenora Thompson
• Fordította: Kiril Melamud