Mindannyian Nagy Tanácsadók Vagyunk, Vagy Három Egyszerű Kérdés A Nehéz Helyzetek Kezeléséhez Társadalom

2023 Szerző: Oswald Adamson | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-08-25 11:56

Olyan gyakran fordul elő, hogy a pszichológus kliensei utolsóként érzékelik őt a fontos életdöntések meghozatalában. Amikor pszichológiai probléma merül fel (például egy párkapcsolatban), először az illető megpróbálja önmagában megoldani, majd a legközelebbi hatóságokhoz fordul. Az első tanácsadók általában barátok és / vagy közeli rokonok. Bár a közelmúltban az internet vált a döntéshozók fő asszisztensévé. Beírja a kívánt lekérdezést a keresőbe, és azonnal szolgálatába állítja a tömeg bölcsességét - valószínűleg hasonló problémát már tárgyaltak néhány fórumon vagy a közösségi hálózatokon. És biztos, hogy a "népszakértők" - bölcs tanácsadók - már tudják a legjobb megoldást a problémámra … De valóban így van?

Hogyan működik a tömegbölcsesség

Nézzük meg. Itt van a helyzet: egy 34 éves nő, nem dolgozik, nemrégiben hozta világra harmadik gyermekét. Megtudtam, hogy a férje időről időre átveri könnyű erényű lányokkal. Megpróbáltam beszélni vele erről, de a beszélgetés botrány lett. Ennek a konfliktusnak a folyamán férje követelések egész hegyét dobta rá. A konfliktus után pedig mintha lecserélték volna - igazi házi zsarnokká vált, aki mindig mindennel elégedetlen és képes az agresszió nyílt megjelenítésére. Sok új megalázó helyzet kezdett kialakulni. Például, ha korábban a férj egyszerűen pénzt utalt át a kártyájára, akkor most minden rubelnek (nem magának, a gyerekeknek) szó szerint íjakkal kell könyörögni.

Mit fognak mondani a „nép szakértői tanácsadói” egy ilyen helyzetre? Valami ilyesmi: „Dobd el a lehető leggyorsabban! Válj el és távozz! " Ezek az ajánlások a kedvenc anekdotámra emlékeztetnek. Két ember találkozik, az egyik rendben van, míg a másiknak be van kötve az arca, a foga nagyon fáj. Az első azt mondja: „Miért szenvedsz ezzel a foggal? Ha a fogam lett volna, már rég kihúztam volna! " Amire a második válaszol: "Nos, természetesen, ha a te fogad lenne - túl régen húztam volna ki!"

Az erkölcs egyszerű: A saját haranglábunkról hihetetlenül könnyű megoldani a problémákat, különösen, ha érzelmileg nem veszünk részt bennük, és nem vesszük figyelembe a kapcsolatok mélységét és összetettségét, amely más embereket összekapcsolhat. És ha ehhez a helyzethez hozzáadjuk a következő érintéseket: ennek a nőnek nincs más rokona ebben a városban, és neki (három gyermekkel) egyáltalán nincs lakhelye? Mi van, ha hirtelen kiderül, hogy közös jelzáloguk van és / vagy hatalmas kölcsönöket adtak ki rá (a férj kérésére)? És ha egész életük a sokéves veszekedés előtt olyan lenne, mint egy mese, amelyben minden rendben és csodálatos volt?

Nyilvánvaló, hogy az "emberek szakemberei" ezeket a tényeket is könnyen elvethetik. Általában a következő érveket alkalmazzák: „Igen, hasonló helyzet volt az életemben (egy kolléga / barát / ismerős életében)! Ugyanígy menekültem zsarnok férjem elől - pénz és lakás nélkül. Semmi, valahogy túlélte, de most boldog vagyok! " A személyes tapasztalatokhoz való fellebbezés természetesen szuper érv …

Csak most nem ismered ezt a nőt, és mennyire hasonlít rád, nagy kérdés. Lehetséges, hogy belső erővel és rejtett erőforrásokkal rendelkezett, amelyek ennek a nőnek egyáltalán nincsenek. És az a tény, hogy túléltél és boldogságot találtál egy ilyen helyzetben, egyáltalán nem garantálja, hogy egy másik ember képes rá. Ismét kiderül: "Ha a te fogad lenne, én is kihúznám" …

Három fontos kérdés bármilyen nehéz helyzetben

Hogyan viselkedne egy profi pszichológus ilyen helyzetben? Három kérdést tett fel ennek a nőnek. És talán megismételném ezeket a kérdéseket többször, amíg kristálytiszta megértést és egyértelmű választ nem kapok el magától a nőtől:

1. Mit érzel?

Világos, hogy ilyen helyzetekben az érzelmek egész kusza keletkezik belül. Van harag, keserű harag, kellemetlen meglepetés, felháborodás, remény a legjobbra, fényes emlékek a múltból, és még sok minden más. Az érzelmek ezen gubancát kell a felszínre húzni és kibogozni - vagyis világosan megérteni. Egy ilyen érzelmi revízió eredményeként világossá kell válnia, melyik tapasztalat a domináns. Mit akarsz valójában mit kezdeni hűtlen házastársaddal: vagy ölelj és bocsáss meg, vagy rothadt paradicsommal lőj?

2. Mit akarsz?

Ez arra utal, hogy hosszú távon hogyan képzeled el az ezzel a személlyel való kapcsolatodat. Látod magad mellette / vele egy, öt, tíz év múlva? Milyen lesz akkor a kapcsolatod? Mennyire tetszik ez a kép? Mennyire reális, hiszel benne? Pozitív jövőtök van együtt? Ha az ember készen áll arra, hogy túlélje egy ilyen válságot egy kapcsolatban, általában képes elképzelni egy teljesen reális közös fényes jövőt. Ha a kapcsolat teljesen megsemmisül, akkor még ilyen képet elképzelni is rendkívül nehéz.

3. Mit lehet tenni?

Ha a pozitív érzelmek felülmúlják (1. tétel), és ha pozitív a kép a közös jövőről (2. tétel), akkor mit lehet tenni ma vagy a közeljövőben a helyzet helyrehozása / javítása érdekében? Milyen ötletek vannak: hogyan változtathatja meg a viselkedését, és milyen változásokat vár el a párjától? Amint ilyen ötletek megjelennek, meg kell tervezni egy "viselkedési kísérletet" - megpróbálni megváltoztatni a kommunikáció negatív módjait / mintáit. Kezdje úgy kialakítani a kommunikációt, hogy az ne minden esetben veszekedéshez vezessen, de legalább kissé javítsa a kapcsolatát.

Ugyanakkor az illető maga előáll és végrehajt egy konkrét döntést arról, hogyan változtathatja meg viselkedését (mit kell tennie a kapcsolatok kijavítása / javítása érdekében). És ez a saját döntése, nem a külső hatóságok borravalója. Ha egy személy maga hozta meg ezt a döntést, akkor a felelőssége a döntés végrehajtásáért sokkal nagyobb lesz. És még akkor is, ha ez a döntés tévesnek bizonyul, ugyanaz a hiba lesz, amelyen az ember megtanulja és megerősödik. Mindig könnyű figyelmen kívül hagyni valaki téves tanácsát, és kizárni azt az élettapasztalatból.

Hol vannak ők, a legjobb tanácsadók?

Mindannyian remek tanácsadók vagyunk, különösen, ha nem fáj a fogunk. De mindig csak maga az ember lesz a legjobb tanácsadó önmagának. Ezért a legjobb tanács az, ha valaki másnak segít a kérdések helyes megfogalmazásában, és fokozatosan megtalálja azokra a működő válaszokat. Így működnek a hivatásos pszichológusok, és itt rejlik a különbség a tömeg bölcsessége és a tudományos megközelítés között.