A Feleségem Szeret Vagy Használ Engem? - Kapcsolatok

2023 Szerző: Oswald Adamson | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-08-03 23:29

Előttem egy okos ember ül, nagyon kellemes mosollyal. Körülbelül 40 éves, ízlésesen öltözött. És persze kissé ideges lesz, mielőtt megosztaná problémáját egy női pszichológussal …

Pavel: A feleségemmel 17 éve élünk, van egy fiunk, 16 éves. Felesége, Marina tanárként dolgozik, nem messze otthonától. És én a rendőrség főnöke vagyok, és részmunkaidőben is dolgozom, autómat javítok a barátaimnak.

Ritkán fordul elő, hogy az ügyfél (főleg egy férfi) a konzultáció legelején arról beszél, hogy mi aggasztja. A probléma megosztása során a női kliensek sokat és gyorsabban beszélnek, így a problémás helyzet gyorsan lokalizálható. De a férfiaknál minden bonyolultabb: lakonikusak, és pszichológushoz is eljutva még mindig nem hajlandók kijelenteni a szükségeseket.

P.: Nem értem, mi történik a feleségünkkel való kapcsolatunkban. Pontosabban a hozzá való hozzáállásomban. Mint mondtam, sokat dolgozom a családom ellátásáért, főleg, hogy a fiam hamarosan egyetemre megy, és sok pénzt oktatókra költenek. Marina is sokat dolgozik, de még mindig sokkal korábban jön. És a fiú már felnőtt, nem szükséges dadus. Az elmúlt évben elkezdtem feltenni magamnak a kérdést: ki vagyok a feleségem számára?

Nos, Paul ugyanabban a „középkorban” van, amelyet bizonyos válság, az életben zajló események átértékelése jellemez. És ez gyakran befolyásolja a házastárssal fennálló kapcsolatot. A szokásos a gondos elemzés tárgyává válik.

P.: Nekem úgy tűnik, hogy a feleségem csak pénzt akar tőlem. Talán nemcsak, hanem alapvetően olyasmit, amit tőlem kaphat. Például az a képességem, hogy vezetni tudok-e vásárolni vagy vidékre menni. Erősségem, hogy bútorokat húzzak, vagy ágyakat ássak kedvenc rózsáihoz. Főzőkészségem, hogy tőlem kapjam a szombati ebédet. Az utóbbi időben úgy tűnik számomra, hogy csak akkor beszél velem, ha szüksége van valamire tőlem. Most van egy ilyen kifejezés: "Engem használnak". Szóval néha elgondolkodom: még mindig szeret vagy csak „használ”?

Julia Vasilkina: Mit vársz a feleségedtől?

P: Szeretném megkérdezni, hogy vagy, amikor hazajövök a munkából. Természetesen én magam mondom, de szeretném, ha kérdezne. Bárcsak jobban dicsérne. Nagyon megérdemlem: igyekszem pénzt keresni, hogy gyönyörűen öltözködhessen, jól főzök, segítek neki. De úgy tűnik, természetesnek veszi. De nem felejti el jelezni, ha valamit rosszul csinálok. Bárcsak jobban tudna vigyázni rám. Nem látom, hogy várt volna, amikor hazajöttem: az étel gyakran nincs kész, a lakást nem takarítják.

Yu. V.: Ha a családi életben problémák merülnek fel, fontos, hogy mi történjen a szexuális kapcsolatokban …

P: Általában minden rendben van. Hetente egyszer vagy kétszer, és főleg az én kezdeményezésemre. De itt is felmerül a kérdés: engem mint férfit érdekel, vagy ez csak a szokása a részéről? Miért nem mutat kezdeményezőséget egyáltalán? Ha nem indulok el, akkor semmi sem fog történni. Néha még nekem is úgy tűnik, hogy megkönnyebbül, amikor rájön, hogy ma nem leszek aktív.

Yu. V.: Van valami, amelyben a feleség aktív?

P: Gyakran jegyeket visz színházakba, különösen szereti az operát. Szeretem néhány előadást, különösen a vígjátékokat. De operákkal és drámákkal kezdek elaludni. Kiállít kiállításokra, de nem nagyon érdekel, és nagyon fáradt vagyok, hétvégén pihenni akarok. Marina viszont boldogtalan és azt mondja: "Nem fejlődök".

Yu. V.: Röviden, mit szeretnél a feleségeddel való kapcsolatban?

P.: Aggodalom, finom ételek, érdeklődés a vállalkozásom iránt. És azt is: hogy ne fejlesszem tovább, és úgy pihenhessek, ahogy szeretnék. Szívesen sétálnék vele az erdőben, nem a kiállításon! És persze, hogy néha aktívan éljünk a szexben.

Yu. V.: Nos, megfogalmazott célja van. Mit tettél már annak érdekében? Megpróbálta valahogy átadni kívánságait a feleségének?

P.: (Gondolkodó): Természetesen meséltem neki valamiről. Nemrég például, hogy örülnék, ha szexben kezdeményezné. Eleinte kissé megsértődött. Néhány nappal később Marina "romantikus estét" tartott, de (bűnös) … annyira fáradt voltam, hogy elaludtam, míg ő a fürdőszobában volt. Nagyon megsértődött, és utána nem volt kezdeményezés, bár elnézést kértem.

Yu. V.: Miről beszéltél még vele?

V. P.: Egyszer volt egy felvetett beszélgetésünk, amikor nem akartam elmenni a következő szombati kiállításra. Autót kellett készítenem egy barátomnak, amihez egyébként jó összeget kaphattam. Azt mondta, hogy csak a garázsban bujkáltam, hogy ne pihenhessek vele, de nem tudtam visszafogni magam, és azt mondta, hogy elegem van abból a pihenésből, ahogy ő mondta. Még ha a rendőrségen dolgozom is, ez nem jelenti azt, hogy rossz az értelmem. Egyébként felsőbb végzettségem van!

Yu. V.: Vannak elvárásaid a feleségeddel kapcsolatban, de ő nem tud róluk, mert még soha nem mondtál róla úgy, hogy érzékelhesse és ne sérthesse meg. Sem a „félénk próbálkozni”, sem a „tüzesen beszélt” módszer nem alkalmas arra, hogy arról beszéljünk, ami fontos számodra egy kapcsolatban. Fontos, hogy itt építő jellegű beszélgetést építsünk ki. Sajnos sok embernek számos illúziója van: "a partner kitalálja, mire gondolok" és "a partner tudja, mire van szükségem, de egyszerűen nem teszi meg". Valójában a feleségének információkat kell kapnia magáról arról, hogy mi fontos Önnek. Ami téged "használ", a következő mondható el erről. Mindannyian, párkapcsolatban élve, adunk valamit a partnerünknek és elveszünk valamit. Csak az "adok és veszek" egyensúlya engedi kialakítani a kapcsolatot. Sőt, mindegyik partnernek valamivel többet kell adnia, mint amennyit kapott. Gondolod, hogy a feleséged ad neked valamit?

P: Azt hiszem. Ennek ellenére takarít, főz, segít nekem a ruhaválasztásban, sokat csinálunk együtt az országban. Van szexünk, és nagyon jó, bár ismerős. És az a vágy, hogy "kulturális fejlődést" adjak nekem …

Yu. V.: Gyakran ez a probléma! A partner nem azt próbálja megadni, ami igazán fontos a másiknak, hanem azt, amit ő maga is fontosnak tart. És hiányzik a jel! Mindketten elkövetik ezt a hibát. A feleséged próbál szabadidős tevékenységeket szervezni, de ez nem érdekes számodra. És megpróbál több pénzt keresni, bár a felesége esetleg ezt az időt veled szeretné tölteni, még a beszedetlen rubel árán is. És kiderülhet, hogy kíváncsi rá, ha háziasszonyként használja őt. Ő is megkérdezheti magától, hogy érdekes-e számodra mint ember, ha nem vagy hajlandó megosztani vele a hobbijait. Így mindketten szeretetre törekszel, és mindketten szeretetet mutatnak, de a "jel" nem jön át!

P: Mit kell tenni?

Yu. V.: Válasszon időpontot, amikor beszélgetni lehet egymással. Fejezze ki aggodalmait és ami a legfontosabb, elvárásait. Legyen kész hallgatni a kölcsönös elvárásokra. És ami a legfontosabb, ne feledje, hogy mind Önnek, mind neki közös megoldást kell találnia. Marina szereti és értékeli a családodat. Talán átcsoportosítja idejét, hogy jobban vigyázzon rád és támogasson. Szükség esetén képes lesz legyőzni a félénkséget, hogy a szexben kezdeményezzen. De nem kevesebbet kell tennie érte: rájönni, hogy számára fontos, amit nem tulajdonított fontosságnak, vagy amelyet "nevelésének" elemének tekintett.

Természetesen nehéz egy egy óránál tovább tartó beszélgetést két oldal nyomtatott szövegbe illeszteni. Ezért remélem, hogy az olvasók és kollégák megbocsátanak, hogy kissé sematikus vagyok. Természetesen Paulról arról beszélgettünk, hogy mi is a partner „használata”, amikor az ember mindenképpen többet „vesz”, anélkül, hogy szinte bármit is adna cserébe, és a manipulációval is folytatja a szokásos előnyök keresését.

Paul úgy döntött, hogy a felesége nem használja őt. Természetesen megvitattuk a konstruktív beszélgetés felépítésének módját is, előzőleg megválasztva annak idejét. Beszéltünk a személyes felelősségről is, arról, hogy a kapcsolatok „csapatjáték”, és nincs senki „igaz” és másik „bűnös”.