Felnőtt Hibák. Hogyan Lehet Valódi Kapcsolatot Kiépíteni? - Kapcsolatok

2023 Szerző: Oswald Adamson | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-08-25 11:56

Az erős, harmonikus, igaz kapcsolatok a legtöbben arra vágyó modellek. Születésünktől fogva szó szerint olyan minták vesznek körül bennünket, amelyek megmutatják nekünk a viselkedésmintákat, a célhoz vezető cselekvésmintákat - megfelelni a felünknek és erős családot teremteni

Sajnos bármelyik, akár tökéletes modellben is előfordulhat kudarc, összeomolhatnak a személyes tervezők, és az egyszer bemutatott kép nem is annyira rózsás. Talán mi magunk csinálunk valamit rosszul? Hibázunk, hibázunk és elpusztítjuk magunkat, amit meg lehet erősíteni és fejleszteni? Minden minta igaz? Lehetséges-e egyszerre ideális kapcsolatot építeni és önellátónak lenni?

És tapasztalat, nehéz hibák fia …

A leggyakoribb algoritmus a kapcsolat remek kezdete, az összehajtogatott puzzle érzése, a nézetek hasonlósága. A szerelem stádiumában a pár mindent együtt csinál, minden érzés és benyomás fokozódik, a tapintási kapcsolat a csúcson van, egy pillanatra sem mehet el. De "ez is elmúlik". Ez nem rossz és nem is jó, ez a kapcsolatok normális fejlődése. Nem vagytok egymás másolatai, előbb-utóbb valamelyikük meg akarja változtatni a szokásos képet. És abszolút nem azért, mert a kapcsolatod már nem értékes. Ezen a ponton kezdünk elragadóan hibázni.

1. Teljes azonosítás

Olyan gyakran ismételgettétek egymásnak és a körülöttetek élőknek az "egyetlen egészről" szóló szavakat, hogy maga már nem képes másként gondolkodni. Legalább egyikőtök. Bármely kapcsolatban (mind a szerelemben, mind a barátságban) egyértelműen meg kell érteni, hogy minden „résztvevőnek” megvan a maga jelleme, a felhalmozott tapasztalatok saját poggyásza és saját viselkedési mintái. A partnerek közötti különbség fokozatosan, de egyre növekvő mértékben kezd megnyilvánulni. De az a mély meggyőződés, hogy szavak nélkül értenek meg téged, és pontosan úgy cselekednek, amire számítasz, továbbra is fennáll, és idővel elég problémát okoz.

2. Megpróbálja megváltoztatni a szomszédját

Ez egy kedvenc és az évek során kialakult. Egyrészt a felnőtt életben felnőtt szabályok szerint játszanak, és ezek a szabályok a mások tévedésekkel szembeni szigorú intoleranciájával és a "sekélyekkel" szemben. Például egy munkakapcsolatban senki sem oktatja át a tanulókat, egyszerűen kirúgják őket. De valamilyen oknál fogva kettős mércével állunk szemben a hozzánk közel állókkal. A "sajátunk" viselkedésének sajátosságai bosszantóak lehetnek a fogcsikorgatás szempontjából, de mégis reméljük, hogy kijavítjuk. Előbb-utóbb az ilyen próbálkozások oldalra mennek. A szerelmi kapcsolatokban (mint minden másban!) Létezik a "megfelelő válasz" törvénye. Ha valami nem tetszik az irányodban, akkor a partnerednek joga van azt sem elfogadni. Hogyan döntött úgy, hogy engedelmeskednek neked? Nem vagy szülő, senki nem adott hatalmat nevelésre és ápolásra. Az esetek túlnyomó többségében a saját magának újrafeldolgozására tett kísérletek a kapcsolatok megszakadásához vezetnek.

3. Kontroll őrület - kontroll mániákus

Természetesen a szeretteinek teljes irányítása iránti vágy másodlagos haszonnal jár, és azt jelzi, hogy érzelmi hátterében komoly bomlás van. A szomszédaik teljes irányításának mániájában szenvedők hajlamosak a zsarolásra és a manipulációra. Így megpróbálják megváltoztatni partnerük viselkedését annak érdekében, hogy megszabaduljanak saját maguk, szokásaik és meggyőződésük megváltoztatásának szükségességétől. A kontrollmánia lehetővé teszi a saját belső ürességének kitöltését. Bizonyos esetekben konzultációra van szükség szakemberrel - ez lehet a klinikai depresszió egyik megnyilvánulása.

4. Áldozat vagyok

Olyan régóta keresed a szerelmet, mindennél jobban értékeled a kapcsolatokat, és rettenetesen félsz azok elvesztésétől. Igen, lehet gyermekkori trauma vagy negatív stresszes tapasztalatok. A probléma az, hogy egyúttal a vágyait és törekvéseit helyezi az utolsó helyre, lényegében leértékelve önmagát. Előbb vagy utóbb olyan gondosan elrejtett kitör, és akkor belemerül a bűntudat érzésébe. Ha visszaélés van (és az áldozatokkal ez sajnos tipikus történet), akkor a partner sikeresen felhasználja és manipulálja Önt az érdekei érdekében. Minden más esetben előbb-utóbb visszatérést követel partnerétől minden áldozatáért. Ugyanakkor egyikőtök sem fogja megérteni, hogy mi történik: nincs tisztában kétségbeesésével és szükségleteivel, és a partnere sem fogja megérteni, hogy valójában mit akarnak tőle. Egy ilyen kapcsolatban feszültség és irritáció halmozódik fel, ami elidegenedéshez vezet.

5. Mámorító hatalmi harc

A kapcsolatok fejlesztése, új szintre jutás, a jobb irányú változások kompromisszumok nélkül lehetetlenek. A kompromisszum nem arról szól, hogy valamelyikőtök beleegyezik, titokban azt hiszi, hogy okosabb és befogadóbb. A kompromisszum egy tisztességes és egyenlő párbeszéd, őszinte interakció és a lehetőségek közös keresése.

A hatalmi harcaid a múltbeli kapcsolatok eredményei lehetnek. Megpróbálod elvinni azt, amit hiányoltál korábbi partnereddel. És ez már a közömbösséggel és az önzéssel határos helyzet. - Ez nem a szerelem helye.

6. Felhalmozott fáradtság

A személyes élet mellett meglehetősen nagy tér vesz körül minket, különféle gondokkal, ügyekkel és interakciókkal telve. Kapcsolatok vannak rokonokkal és barátokkal, van munka. És ezek a kapcsolatok lényegében nem kevésbé fontosak, és hatalmas helyet foglalnak el életünkben. Miután elkezdte romantikus történetét, még nem húzott ki mindent? Mindezek a kapcsolatok sok vágyat és időt igényelnek fenntartásukhoz és fejlesztésükhöz. Megtörténhet a stressz, felépülhet a fáradtság - és mindezt kidobja egy partner számára, akinek meggyőződése szerint mindenben támogatnia kell. De épp ellenkezőleg, nem teheti meg - mert a társadalomban nem szokás pompázni azzal, ami az ön ajtaján kívül történik. Kiderül, hogy kellemetlen polaritás és egyfajta kettős mérce. Mindez családi konfliktusokhoz vezet.

Tanulás és elfogadás

Bármely kapcsolatnak ki kell fejlődnie, ezért a változást pozitívan kell elfogadni és ebből tanulni. Az egymás iránti figyelem, a szeretet és a kölcsönös tisztelet, a válság elfogadása és a párbeszéd képessége valóban erős kapcsolat kiépítésében segít. Természetesen, ha mindkét partner érdekli.

Végül rá kell jönnünk, hogy:

• A család nem öncél. Ellenkező esetben egy kapcsolat-formalitásba, egy törvényekkel, erkölcsiséggel és kölcsönös szemrehányásokkal teli együttélésbe csúszik. A cél az, amit kitalálsz a családban. Céljait a boldogság érzésével kell összekapcsolni, és nem tagadni az önfejlődést, és mindkettőnek el kell akarnia menni hozzájuk. Ez valószínűleg a boldog családi élet egyik fő szabálya. A boldogságod nagysága semmilyen módon nem függ a célod globalitásától - talán arról álmodsz, hogy elköltözöl a városból vagy meghódítod az Everestet - a lényeg az, hogy mindketten szeretnétek. Egy ilyen formátumú család nagyszerű segítő.
• Meg kell tanulnod beszélni, még akkor is, ha egész életedben úgy gondoltad, hogy jobb elhallgattatni a problémát, ez megoldódik. A szabályok egyszerűek: meg kell tanulni előre beszélni vágyairól és igényeiről, anélkül, hogy támaszkodna társának telepátia ajándékára. Tudnia kell találni mindkettőtöknek megfelelő megoldásokat. Mindig jobb elmondani és újra megkérdezni, ha nem biztos abban, hogy jól értette. Kérlek beszélj!
• Bízni kell. Igen, a nyitott szívvel való élet nagy bátorság és nagy ajándék. Legtöbbjük néhány árulás és csalódás után bezárul. Még erről is nehéz írni - de próbáld meg azt mondani magadnak: "Megesik." Az univerzum biztosan egyensúlyban és harmóniában fog reagálni.
• Meg kell tudni köszönni. A rokonoknak és a barátoknak elfelejtjük kimondani a "köszönöm" szót. Hisszük, hogy minden cselekedetük természetes, a figyelem jelei mindennaposak. Ennek ellenére a varázslat "köszönöm" csodákra képes.

Természetesen a valós élet, a napi gondok és a kapcsolatok sokkal nehezebbek, mint az erről a témáról írott beszéd. De mindez része az életnek nevezett hatalmas rejtvényünknek. Gondolkodva és sietség nélkül kell összegyűjteni, élvezve az egyes képeket.