Hogyan Mutassunk Empátiát, Amikor A Gyermeke Durva. Hogyan Segíthetünk Egy Hallgatónak Megnyílni - Társadalom

2023 Szerző: Oswald Adamson | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-08-25 11:56

Amikor a gyermek durva vagy nyíltan támad, a szülő számára nehéz lehet nyugodt és empatikus maradni. Azt tanácsolom, hogy reagáljon szavainak tartalmára, ne pedig kifejezéseinek keménységére. A durvaságról később beszélhet. Más szavakkal, amikor megértését és együttérzését tanúsította a gyermek iránt, és megerősítette érzelmeit, akkor megbeszélheti az ezen érzések magának való tiszteletlenségét

Néhány szülő ellenkező problémával szembesül. Bűntudat gyötri őket, és nem engedik magukat elítélni a gyermeki durvaságot. Ha ebben a helyzetben találja magát, értse meg, hogy a gyermeknek rosszul jár. Meg kell értenie, hogy a szavak más embereket is árthatnak. Ellenkező esetben a gyermek nem lesz képes harmonikus kapcsolatokat kiépíteni - most a társaival, a felnőtt életben pedig a partnereivel.

Íme egy példa a hétéves John és édesanyja, Pamela közötti beszélgetésre. Megpróbálja megmutatni az együttérzést és a megértést, ugyanakkor segíteni akar fiának abban, hogy megértse, hogy szavai fájdalmasak. Ez egy nagyon fontos és értékes lecke.

JOHN: Utállak! Utállak téged és a hülye haverodat!

PAMELA: Megértelek. Haragszol rám és Harryre.

JOHN: A hülye haverod kövér, mint te! Nem csoda, ha kedveled őt!

PAMELA: Azt hiszem, nagyon haragszol rám, mert egy másik ember jelent meg az életemben. Ez egyértelmű. Végül is most neki is szentelek időt.

JOHN: Mindent időben!

PAMELA: Megértem, hogy mérges vagy, hogy sok időt töltök Harryvel. Azt akarod, hogy veled töltsem. Megpróbálok megbizonyosodni arról, hogy hetente együtt töltjük az időt, mint Harry megjelenése előtt. Jobb lesz így?

JOHN: Valószínűleg igen.

PAMELA: De nézd, nem nevezheted kövérnek Harryt és engem, vagy hülyének nevezheted. Fáj nekem, ha ezt hallom, és kellemetlen lenne számára. Ha valami rosszat akarsz mondani az ember megjelenéséről vagy elméjéről, akkor ezt szellemileg tedd. Lehet, hogy hülyének vagy kövérnek tartom magam, de nem szabad erről mesélned. Ez fáj nekem.

JOHN: Anyu, nem vagy kövér vagy hülye!

PAMELA: Köszönöm, John.

HOGYAN SEGÍTSÜNK A FIATALABB ISKOLAI TANULÓKNAK

A válással kapcsolatos első kérdések után sok gyermek bezárul, és nem tesz fel semmit. Nincs semmi baj. Minden gyermeknek más és más igénye van az érzelmi és verbális kifejezésre. A zártakat nem szabad az érzésekről folytatott hosszú beszélgetésekbe vonni. Csak mutasd meg, hogy nyitott vagy a beszélgetésre, és a gyermek bármikor elérheti Önt.

Hasznos érdekes és szórakoztató dolgokat csinálni vele, amelyekről a 14. fejezetben lesz szó. Amikor gyermeke megérkezik iskola után, ne bombázza szokásos kérdésekkel, például "Hogy vagy az iskolában?" Ehelyett legyen konkrét és elősegítse a beszélgetést.

Jó kérdések a beszélgetés megkezdéséhez iskola után:

• Mi tetszett a legjobban ma?
• Mit játszottál a szünetben?
• Mi a véleményed az irodalomról olvasott könyvről? (Vagy egy másik téma, amely elbűvöli a gyereket).
• Mit hozott a legjobb barátja reggelire?
• Mi volt vicces az osztályteremben?
• Mi volt érdekes a testnevelés során?

Egy fiatalabb diákkal nemcsak az iskoláról és az órákról beszélhet. Hízelgőnek érzi magát, ha tanácsot kér tőle, vagy megdicséri valami konkrét dologért. A beszélgetés tartalmasabbá válik, és akkor a gyermek megkérdezheti Önt valami fontos kérdésről. A beszélgetésnek azonban vége lehet, de mindketten igazi kapcsolatot fognak érezni.

Íme néhány hasznos tipp a beszélgetés megkezdéséhez.

Bókok:

• Ez csodálatos! Hogyan tanultad meg úgy eltalálni a labdát? (Beszélhet a gyermek bármilyen készségéről.)

• Nagyszerű vagy _. Mindig képes volt erre, vagy edzett?

Összehasonlítás önmagával az ő javára:

• Gyerekként _-t is gyűjtöttem. Most klassz vagy sem? (A gyerekek gyakran mondják szüleiknek, hogy nem hűvösek.

Szórakoztathatja gyermekét, ha arról beszél, amit gyermekként tett - furcsa vagy hülye.)

• Soha nem tudtam _. Gondolod, hogy ilyen barát lehetsz nekem?

Tanácsadás vagy segítségkérés - Ezáltal a gyermek érezni fogja, hogy gondolatai fontosak az Ön számára

• Mi lenne a jó film, amit meg tudnánk nézni?

• Ismer olyan jó dalt, amelyet hazafelé hallgathattam?

• Mondja el, mi történik a sorozatban (könyv)?

Gyakori szavak, amelyek azt mutatják, hogy a gyermek nagyon fontos az Ön számára:

• Ma rád gondoltam, amikor _. (A gyermek jelentősnek és különlegesnek érzi magát, amikor tudja, hogy a szülő emlékezett rá a nap folyamán. Ellenkező esetben úgy dönt, hogy fontos dolgokkal van elfoglalva, és nincs ideje gondolkodni róla.)

• Ma egy kolléga jött hozzám, és megmutattam a fotóit. Sokat beszéltem rólad.

• Mindig emlékszem, hogy _. Emlékszel erre?

A gyermeket magával ragadó kérdések segítenek megnyílni szülei előtt. A jövőben tudni fogja, hogy beszélhet veled a legfontosabb dolgokról és az igazi apróságokról.

HOGYAN KÉRDEZZÜK AZ ÉRZÉKEKET NÉLKÜL KÉRDEZNI

Ebben a korban a gyerekek megértik, hogy az érzések kifejezése veszélyes lehet. Ez sebezhetővé teszi őket, és a szavak megsérthetnek valakit, vagy felhasználhatók ellene. Tehát amikor azt kérdezi: "Mit érzel?" -, akkor a leggyakoribb válasz: "Normális!" Próbáljon más utat ahelyett, hogy olyan kérdéseket tenne gyermekének, amelyekre valószínűleg nem fog őszintén válaszolni.

Mondatok "néha"

„Néha az emberek szomorúnak érzik magukat [vagy más érzésnek], és néha boldogságot éreznek [az ellenkező érzésnek]. Néha akár egyszerre is. " Ez egy nagyszerű módja annak, hogy beszélgetést kezdjünk egy adott eseményhez kapcsolódó érzelmekről. A gyermek úgy fogja érezni, hogy ez nem kihallgatás. Ezenkívül meg fogja érteni az érzelmek kettősségét, és ez nagyon fontos azok megértéséhez. A válás sok erőteljes érzést kelt, és sokan ellentmondanak egymásnak - a gyerekek egyszerre szerethetnek és gyűlölhetnek is. Ha őszinte vagy magaddal, rájössz, hogy te magad is néha ugyanazokat az érzelmeket érzed a gyermekeddel kapcsolatban, különösen akkor, ha rosszul viselkedik, fáradt vagy depressziós vagy. Mutassa meg, hogy az ambivalencia normális és tökéletesen elfogadható. Akkor a gyermek nem fog aggódni amiatt, hogy egyszerre él át szeretetet és gyűlöletet, örömet és szomorúságot,szorongás és nyugalom vagy más ellentmondásos érzések.

Tegyük fel, hogy egy gyermek azt mondja, hogy már nem akar a szomszéd gyermekeivel játszani. Kíváncsi vagy, hogy ez összefügg-e a család helyzetével. Mondhatod: „Tudod, amikor a szülők elválnak, a gyerekek néha barátokkal akarnak játszani, néha nem. És néha egyszerre akar és nem akar! " Ha ezt nyugodtan és feltűnés nélkül mondja, a gyermek biztosan megosztja veled a saját gondolatait. Válaszolhat: „Más gyerekek tudják, hogy a szüleim elváltak. És én vagyok az egyetlen ilyen. " Nem szabad felháborodnia: „Mit értesz? Az utcánkon a szülők elváltak két gyerektől! " Jobb mondani: „Értem. Néhány gyermek szégyelli, hogy szülei elválnak, és nem akarnak barátokkal kommunikálni és erről beszélni."

Ne hozza zavarba gyermekét azzal, hogy megpróbálja azonnal megoldani problémáit. Ne róla beszéljen, hanem „néhány gyerekről”, akinek a szülei elváltak. Később lehet alkalom arra, hogy megkérdezzük, a gyermek szeretné-e megvitatni, hogyan mesélje el barátainak a családi helyzetet. Ha visszautasítja, ez normális, nem szabad rákényszerítenie a döntéseit. Gyakran elég, ha a gyermek megérti, amit a szülő hallott, és megerősítette érzelmeinek értékét.

Szimulációs játékok

A játékterapeuták tudják, hogy a gyermek érzéseit a strukturálatlan játékkal lehet megérteni, például egy anya lányával. Álmodj vele, és azonnal megérted az érzéseit. A gyerekek a játékban a saját életük felfogását mutatják be közvetlenül. A szülő számára nem nehéz megérteni a gyermek szorongásait és gondolatait azzal, hogy az "éppen játszunk" üzemmódról a "játékra" váltunk, és a gyermek megmutatja, mit gondol a világról.

Tegyük fel, hogy négyéves kislányoddal anyát-lányt játszik, és ő a szülő. A következő szavakkal ringatja a babát: "Nem tudom, mikor jövök haza este".

És akkor a lányod elmondja, hogy a baba miattad sír. Feltételezhető, hogy a gyermek szorong, szüksége van bizalomra szülei stabilitása és szeretete iránt. Játszhatsz a lánnyal - vedd el a babát, és mondd: „Kilenckor jövök! Még ha alszol is, homlokra csókollak, és reggel találkozunk. Kérdezze meg a lányát, mit mondjon, hogy a baba jobban érezze magát. Használja a játékban megszerzett tudást a való életben. Legközelebb elmondhatja gyermekének, hogy pontosan mikor tér haza, és hangsúlyozhatja, hogy bárhol is van, mindig gondoljon rá.

Ossza meg korábbi tapasztalatait

„Amikor egyidős voltam veled, úgy éreztem…” A gyerekek imádják azokat a történeteket, amelyekben a szülők bizonytalan gyerekként jelennek meg. Még akkor is, ha gyermekkorában az életed stabil és boldog volt, érdemes emlékezni azokra a pillanatokra, amikor az érzelmi állapot egybeesett a gyermek érzéseivel. Ez az empátia egyik kulcsfontosságú eleme, amelyet a 6. fejezetben tárgyaltunk. Ha gyermeke haragszik egy szülőre, aki elhagyta a családot, próbáljon emlékezni arra, hogy maga miért haragudott felnőttekre és miért viselkedett rosszul emiatt. Ne vonzza a közvetlen analógiákat, csak mondja el, mit érzett abban a pillanatban.

Például mondhatja: „Emlékszem, hogy apám egyszer azt mondta, hogy elvisz a cirkuszba, aztán nem. Ha tudnád, milyen mérges vagyok! " Még akkor is, ha a gyermek azt válaszolja: "De apa nem hagyott el téged, igaz?" - a beszélgetés pozitív módon folytatható. Válasz: „Nem, nem tettem. Valószínűleg sokkal dühösebb vagy, mint akkor voltam. Értem". Ez megerősíti a gyermek érzéseit, és megkönnyíti számára a jövőbeni kapcsolatfelvételt, amikor kellemetlen érzelmekről akar megbeszélni.

Nem kell mindig beszélned

Nem minden gyermek verbálisan dolgozza fel az érzelmeket, sokak számára elegendő csak egy szülővel időt tölteni egy érdekes tevékenység során. Bármennyire is ideges a gyermeke, ne kényszerítse őt érzelmeinek verbalizálására. A férfiak a közös tevékenységek során összekapcsoltnak érzik magukat, a nők jobban szeretik az intim beszélgetéseket, de az, hogy a gyerekek szeretik-e a beszélgetéseket, gyakran nem a nemtől, hanem a karaktertől függ. Ha a gyermek még soha nem beszélt érzésekről a válás előtt, akkor valószínűleg nem fogja ezt megtenni.

A komoly beszélgetés alternatívája lehet egy közös tevékenység, amelynek során a kommunikáció természetesen megindul. Ha a gyerek el akar mondani valamit, akkor meg is teszi. Elég, ha rendelkezésre áll, és nem kényszeríti beszélni. De ha gyermeke úgy érzi, hogy csak egy komoly beszélgetésre tölti az idejét, akkor nem fog tetszeni neki. Teljes mértékben a "helyes" válaszra fog koncentrálni. A 14. fejezetben olyan tevékenységekről fogunk beszélni, amelyek segíthetnek a különböző életkorú gyermekekkel való kapcsolattartásban.

Fortitude vagy kitérés?

A 43 éves Laura lánya hallgatásával küzd: „A 6 éves lányom úgy viselkedik, mintha a válás nem érintené őt. Nem akar erről beszélni.

A lánya még mindig játszik a barátokkal és jól tanul … Tudom, hogy nem könnyű neki, de hogyan lehet kommunikációt létrehozni?"

* * *

Kedves Laura, talán a lányod ellenálló és valóban nem bántotta. Ha a válás után a lány élete változatlan maradt, és Ön és a másik szülő egyaránt foglalkozik nevelésével, akkor könnyen megszokja. Ha sok konfliktus volt a családban, és most a ház helyzete nyugodt lett, akkor a lánya még megkönnyebbülést is érezhet. Természetesen továbbra is fennáll annak a lehetősége, hogy színlel. Az érzékeny gyermekek, különösen a lányok, megértik, hogy a szülők stressz alatt vannak, és nem akarják súlyosbítani helyzetüket.

Ha többet szeretne tudni lánya érzéseiről, és a közvetlen kérdések nem segítenek, próbáljon ki más trükköket. Például mondja el nekik, hogy egyes gyerekek dühösek és szomorúak, amikor szüleik elválnak, mások pedig megkönnyebbülnek. Próbáld megérteni, hogy mit gondol róla, és mutasd meg minden reakció megértését.

Beszélhet a gyermekkori érzéseiről, ha szülei elváltak, vagy valamilyen családi konfliktust él át. Tehát a lány úgy fogja érezni, hogy ő is megtapasztalhatja és kifejezheti a kellemetlen érzelmeket. Ne feledje, hogy a gyerekek nem szeretik a negatív összehasonlításokat, ezért ne tegye hozzá: "Szomorú voltam, de túléltem". A cél az empátia megmutatása, nem pedig azt mondja gyermekének, hogy legyen nyugodtabb. Olvashat könyveket a válásról a lányával, és megkérdezheti, mit gondol.

Használja ezeket a technikákat pár hétig. Ha a lánya nem akar beszélni az érzéseiről, akkor jól megbirkózik problémáival, vagy stratégiája az, hogy tanulmányozza és kommunikáljon a barátokkal. Ne kényszerítse beszélgetésre, és ne szorongassa, hogy nem tudja elmondani, amit hallani akar. A legrosszabb eset az a negatív érzelem megjelenése, amelyet a lány nem élt át, mielőtt megpróbáltál beszélni. Csak mutasd meg a lányodnak, hogy mindig nyitott vagy a kommunikációra, és minden témát megértően kezelsz. És akkor, ha a lánynak bármilyen problémája van, vagy támogatásra szorul, akkor mindenképpen hozzád fordul.

Bővebben: Rodman, Samantha. Hogyan beszéljünk gyermekekkel a válásról: egészséges kapcsolatok építése egy megváltozott családban. - M.: Eksmo, 2020.