Én Jó Vagyok, ő Pedig Rossz! - Kapcsolatok

2023 Szerző: Oswald Adamson | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-08-25 11:56

Vika, internetes barátom, Szingapúrban él férjével, Mihailnal. Néhány évvel ezelőtt Oroszországba jött, hogy ott maradjon, magával vitte egyéves fiát, Vovát. És nem tehette meg, de megragadta az alkalmat, hogy megvitassa velem a családi problémákat

Vika: A férjem egyáltalán nem segít rajtam. Nem dolgozom, otthon vigyázok Vovkára. A férj pedig otthon van - vendégként: „Hozd el, hozd el. Dühíteni kezd, hogy idegenként bánik gyermekével: ha sír vagy zaklatják - „Nyugodj meg!”, „Mondd meg neki!”, „Tedd ágyba!”. Általában úgy tűnik, hogy a gyermek sok szempontból akadályt jelent számára.

Vika sokat beszélt arról, milyen nehéz most neki. De fokozatosan kiderült, hogy a férj néha mosogatott, kivitte a szemetet és vasalt nadrágját. Vika hetente háromszor jár edzőterembe, miközben férje a fiára vigyáz (bár nem úgy, ahogy szeretné). Misha és fia Vicki szempontjából "nem megfelelő" játékokat játszanak - túl zajosak a labdákkal, és egyáltalán nem "okos-nyugodtak". Általában Vika mindenben jól érezte magát.

A párnak volt egy másik aktuális témája - a saját szüleik. Vika további segítségkérése férje kérdésén nyugodott: "Hogyan kezelték anyáinkat?" Vika azt válaszolta, hogy nagymamája nagyon segítőkész volt az anyjának, és apa sem állt félre. Ráadásul Misha kitartó beszélgetéseket kezdett, hogy ideje elgondolkodni egy második gyermeken, mert akkor ő is akar egy harmadikat! Vika mély depresszióba került: "Bárhol vagyok a hibás, mindenhol engem piszkálnak, rúgnak, nincs segítség." De bármennyire is könnyelműen írta le Vika a helyzetet, sugárzó szemekkel nézte ezt a vörös hajú vadállatot, nem lehetett feltételezni, hogy áldozat. Depresszióról pedig szó sem volt: a reakciók élénkek, a mosoly mindig valahol közel van, az energia forr. A nők gyakran fordulnak pszichológushoz, hogy sajnálják őket és megerősítsék ártatlanságukat: szenvedő fehér angyal,és a férjem teljesen fekete és általában téved. De ez csak súlyosbíthatja a család helyzetét, ezért Vikának fel kell majd idegesítenie.

Julia Vaszilkina: Általában a probléma egyértelmű nekem. De fogalmazzuk meg újra.

V.: Nem tetszik, hogy a férjem nem segít nekem és nem kommunikál jól a gyerekkel.

Yu. V.: És mit szeretnél? Hogyan kellene megváltoznia a helyzetnek, hogy azt mondja: "Most minden rendben van"?

V.: Annak érdekében, hogy a férjem elkezdjen többet segíteni a ház körül, időt töltsön a gyerekkel, és ne zaklasson apró nyaggatással.

Yu. V.: Tehát úgy fogalmazza meg kérését, hogy a veled végzett munkánk eredményeként a férje viselkedése megváltozzon. De valahogy nem látom őt ebben az irodában, és nem hallom tőle ezt a vágyat. Alapvetően a kérésed manipulatív: "mely gombokat kell megnyomnom, hogy azt csináljam, amit akarok". De a pszichológusok nem így működnek.

K: De nem értem, mit tehetek. Már folyamatosan gondozom a házat és a gyereket! Igyekszem mindent megtenni, hogy a férjem jól érezze magát, de ő nem akar semmit csinálni.

Könnyek jöttek Vicki szemébe. Ismét példákat kezdett mondani férje "borzalmas" hozzáállására. Nem tudta elfogadni azt a tényt, hogy a család helyzete megváltozott. - szakítottam félbe a történetét.

Yu. V.: Vika, szerintem döntsön. Ha a barátod lennék, természetesen sajnálnám, mondván, hogy az összes férfi "jó …" és mindenben igazad van. De változna valami? Nem, rosszabb lehet. De ha pszichológusként jöttél hozzám, akkor hallgasd meg a véleményemet, és ha lehetséges, fogadd el.

Szinte minden családban, abban az időszakban, amikor a gyermek átlépi az egyéves határt, feszültség támad. Ez szinte mindig megtörténik, ha a gyermek az első. Ebben az időszakban a csecsemő felnő, és nemcsak gondoskodni kell róla, hanem elkezdeni kell oktatni. És a szülők elkezdik "megosztani a hatalmat", hogyan kell ezt megtenni. Mindkettő úgy véli, hogy módszerei jobbak és helyesebbek.

Yu. V.: "Dörzsölöd" szülőként. Az állítások többsége gyermeket érint; megbeszéli, milyen szülők vagytok és milyenek voltatok gyermekkorban; az új gyermekek témája felmerül; a feszültség akkor nőtt, amikor a gyermek aktívabb lett, jobban kezdte érteni a beszédet. Emlékeztetni kell arra, hogy a "hogyan lehet gyereket nevelni" álláspont nemcsak Ön, Vika, hanem a férje is. Valószínűleg, ha itt lenne, nem kevésbé meggyőzően bizonyította volna, hogy a fiúval folytatott aktív játékok miért olyan hasznosak, mint az "okosak és csendesek". A családi tanácsadás gyakorlata a következő: szinte felesleges együtt dolgozni az egyik házastárssal, ha a probléma a család, mert mindenki azt az álláspontot képviseli: "Jó vagyok, ő rossz". És ez nem igaz. Amikor hozzám jön egy pár, a nő meglepődik, amikor megtudja, hogy férjének - kiderült - szintén sok panasza van a viselkedésével kapcsolatban. És érdekes módon valós tényeken alapulnak. Csak nagyobb jelentőséget tulajdonított annak, hogyan sérti meg őt, és azt, hogy a nő nem kevésbé bántja, valahogy nem vette figyelembe. Ezért most felesleges férje csúnya viselkedéséről beszélni. Ideje elvégezni némi önvizsgálatot.

V: Valójában Misha és én tényleg azon vitatkozunk, hogy hogyan lehet nevelni Vovkát. És gyakran nem ért egyet velem. Véleménye szerint túlságosan "lisztelek" vele, megpróbálom a világgal megoldani az ügyet, meggyőzni, ő pedig kiabálni tud. Harcolunk. Még mindig fáj nekem, hogy elhúz, ha Vovka sír, akkor is azt mondhatja: "Ha ennyire okos vagy, akkor nyugodj meg."

Yu. V.: Azt akarja, hogy felneveld, ahogy jónak látja, te pedig - a maga módján. A klasszikus helyzet "kaszát talált egy kövön". De ugyanakkor arra utal, hogy mindketten aktívak és nem közömbösek a gyermek iránt. Sőt, az első állításait, miszerint Vovka egyáltalán nem érdekes Misha számára, szétverik. Épp ellenkezőleg, ez a téma fontos Misha számára. Ellenkező esetben nem lenne konfliktus.

Meséltem Vikának arról, miért fordul elő a "szülői konfliktus". Mindannyian magunkkal hordozunk egyfajta meggyőződést arról, hogyan lehet „megfelelően” nevelni a gyermekeket. Először is a szülői család tapasztalataira épül. Így Vickinek megvan a maga véleménye arról, hogy milyen legyen egy jó anya, mi ne legyen a jó anya, milyen legyen a jó apa és mi ne a jó apa. De Mishának ugyanezek az elképzelései.

K: És mit kell tenni? Egyetértek azzal, hogy nem mindig volt igazam abban, hogy Mishának lehet saját véleménye.

Yu. V.: Igen, Mishának megvan a maga véleménye. És ezt axiómának kell venni: a gyermekkel való kommunikáció során a férfi nem kevesebb bölcsességet képes felmutatni, mint egy nő. Igen, a szülőknek meg kell állapodniuk az általános nevelési elvekben. De ez nem jelenti azt, hogy mindkettőjüknek "halkan" vagy "keményen" kell viselkednie. Az anyai és az apai szerepek különbözőek. Az apa védelmet nyújt, ő a társadalmi normák "vezetője", felelős a "férfias" tulajdonságok fejlesztéséért. Anya gondoskodást, gyengédséget mutat. Meg kell tanulnod mindezt, de csak akkor, ha hajlandó vagy tisztelettel megfigyelni és kezelni. By the way, a férfiak gyakran jobban tisztelik párjukat mint anyát, mint a nők.

Mit ajánlottam Vikának? Először használja ki azt az időt, amikor távol van a házastársától, hogy tiszteletteljesebben kezdjen gondolkodni a helyzetén. Ne művelje tovább a neheztelést! Más hangulatban kellett visszatérnie, készen áll arra, hogy egyenrangú partnerként nézzen férjére, hogy ne tartsa magát „fő” szülőnek.

Másodszor, dolgozzon együtt a házastársával, hogy gondolkodjon el azon, hogy mindegyikük milyen meggyőződéssel rendelkezik a gyermekneveléssel kapcsolatban, és hogyan lehet ezen változtatni. Írásban felajánlottam ezt. Mindegyiküknek öt-hat állítást kellett írnia minden pontról, és értékelnie kellett a történteket.

Két évvel később

Néha felkerestem Vicky weboldalát: a férjemmel való kapcsolatokban az "éles sarkok" említése egyre ritkább volt, és hamarosan teljesen eltűntek. Sőt, a Vovka életéből származó vicces helyzetek leírása alapján világossá vált, hogy Misha száz százalékig jelen volt az életében. Két évvel később pedig megjelent a családban a kis Marishka. Nem vagyok hajlandó túlbecsülni a saját szerepemet. Vikáról kiderült, hogy intelligens nő. Meg tudta fogalmazni a belső kérést a "Tegyen vele valamit, hogy jól érezzem magam" állásponttól a "Kész vagyok változtatni, hogy családunkban minden sikerüljön" álláspontból.

Amikor egy gyermek éves lesz, minden második család nehézségekkel küzd. Minél több ellentmondás van az alaphitekben, annál hevesebb a válság. Sőt, ezt súlyosbítja a fiatal anya állandó "mardosó napja". Tehát egy krónikusan fáradt nő elkezd gondolkodni: "Rossz férjet választottam, ő rossz apa." És ha igen, akkor miért éljen vele? Nem lehet kijavítani az embert.

De valójában a házastársak megállapodnának és kidolgoznák családjuk szabályait, és nem követnék vakon a szülői tapasztalatokat. Hogy ő „jó”, ő pedig „jó”, de mások. Ezek a nehéz időszakok egy párban nem válságként, hanem interakcióként fordulhatnak elő, ha a házastársak készek nemcsak hallgatni, hanem meghallani egymást. Néha barátságos rúgásra van szükség egy pszichológustól.