Négy Esetben A Kapcsolatok újjáépítése és A Válás Elkerülése érdekében Kapcsolatok

2023 Szerző: Oswald Adamson | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-08-25 11:56

E sorok írója több mint 20 éve dolgozik családpszichológusként. Minden másnál gyakrabban hallom a kérdést: "Lehetséges-e helyreállítani a kapcsolatokat, ha ez már elvált?"

Valójában az ilyen ügyfelek csaknem fele van a családpszichológus irodájában. A házastársak évekig halmozhatják az egymás iránti elégedetlenséget. Szokásosan nyalogathatják a mentális sebeket apró veszekedések és krónikus félreértések miatt. De egy szép pillanatban komoly oka van a kapcsolatok megszakadásának, és hangot ad a válás gondolatának.

Hogyan lehet helyreállítani a kapcsolatokat?

Ha a válás iránti vágy kölcsönös, akkor kevés a tennivaló - civilizált módon, anélkül, hogy fűrészmalommal fűrészelnénk a közösen megszerzett javakat, és nem okoznánk erkölcsi és pszichológiai traumákat önmagunknak és gyermekeiknek (különösen a gyermekeknek).

De az is előfordul, hogy a házastársak közül csak az egyik kezd válásról beszélni, míg a másik kategorikusan ellenzi és vissza akarja állítani a kapcsolatot. Ez a második házastárs általában meglátogatja a családtanácsost, azzal a kéréssel, hogy fenntartsa a régi boldog kapcsolatot. A félelem és a remény keveréke vezérli őket: „Mondd, van-e még egy kis esélyünk? Vagy a kapcsolatok olyanok, mint a törött üveg - apró töredékekbe szétszórva, amelyeket nem lehet összeragasztani?!”.

Szeretnék válaszolni rájuk az ókori görög filozófus, Hérakleitosz szavaival: „Kétszer sem léphet be ugyanabba a folyóba”, különösen az emberi kapcsolatokban. Nem valószínű, hogy képes lesz visszatérni a fényes múltba és helyreállítani azt a kapcsolatot, amely az esküvő utáni első évben volt. De ugyanakkor senki sem zavarja a kapcsolatok fejlesztését, és ugyanolyan fényes jövő építését saját kezűleg. Más kapcsolat lesz, nem olyan nagyszerű, mint évekkel ezelőtt, de nem is olyan rossz, mint ma.

Fontos megérteni, hogy a kapcsolat minősége a kezedben van, és mindig a megfelelő szintre hozhatod

De ne gondold, hogy könnyű és egyszerű új csodálatos kapcsolatot létrehozni a családban. Szakmai tapasztalatom azt mutatja, hogy legalább négy feltétel van (négy „ha”), amelyek nélkül lehetetlen elkerülni a kapcsolatok lebomlását és javítani azokat.

Négy „ha” a kapcsolat helyreállítására

Tehát nem fog működni a családi kapcsolatok helyreállításán, ha:

1. Ha mindkét házastárs nem érdekelt a kapcsolat folytatásában

Nem feltétlenül egyformán, de legalább minimális motivációnak kell lennie a kapcsolat fenntartására.

Vannak olyan helyzetek, amikor az egyik házastárs határozott döntést hozott a kapcsolat megszüntetéséről. A párnak a kapcsolatot fenntartani kívánó tagja általában abban reménykedik, hogy a pszichológus valahogy ráveszi vagy rákényszeríti a partnert, hogy változtasson ezen a döntésen. Azonnal figyelmeztetni akarom, hogy egy képzett pszichológus senkit sem fog meggyőzni, de talán közösen megtalálja a módját, hogyan befolyásolja partnere motivációját.

2. Ha a házastársak nem hajlandók nyíltan megvitatni a közös életük során felhalmozódott problémákat

Bármely házaspár kapcsolatában elkerülhetetlenül megjelennek a "csend alakjai" - kellemetlen témák és kérdések, amelyek megvitatása mintha tilos. Jellemzően ezek a "csend alakjai" kielégítetlen igényekkel és kimondatlan követelésekkel társulnak egymás iránt. A mulasztások okai különbözőek lehetnek: félelem félreértéstől, szégyentől, félelem a partner megsértésétől vagy haragjától.

A lényeg az, hogy amíg a problémát nem fogalmazzák meg kifejezetten, és minden érdekelt fél nem tárgyalja meg, addig lehetetlen megoldani. A pszichológus feladata éppen az, hogy biztonságos kommunikációs helyzetet teremtsen a házastársak számára, amelyben felfedhetik egymás előtt a "csend alakjait".

3. Ha a házastársak nem hajlandók elfogadni egymás igényeit

Bármennyire cinikusan is hangzik, a házasság meghatározható az emberek különféle igényeinek kielégítésére (biológiai, társadalmi, pszichológiai). A párok vezető szükségletei nem eshetnek egybe (például a férjnek elsősorban a feleségétől van szüksége szexre, a feleségének pedig érzelmi támogatásra van szüksége tőle), de amíg mindenki megkapja, amire szüksége van egy partnerétől, mivel ez a csere stabil, a kapcsolat folytatódik.

Néha különféle okokból kifolyólag hiba lép fel ebben a cserében, és valaki a párból nem kap valamit. Ha a házastársak nem vitatták meg ezt a kudarcot, és nem találtak közös megoldást, akkor a „csend alakja” alakul ki. És ez oda vezet, hogy az egyik házastárs évekig kielégítetlen igényekkel él. És ha több ilyen kielégítetlen igény van? Nyilvánvaló, hogy az elégedetlenség évekig növekszik, de ekkor a legkisebb szikra is elegendő a válás kiváltására.

A kielégítetlen igényekről nehéz beszélni. Már csak azért is, mert az emberek negatív módon szokták kifejezni őket - állítások, vádak, fenyegetések formájában. A családpszichológus feladata, hogy konstruktív, érthető, nem negatív módon és a cselekvés iránymutatásaként segítse a házastársak kielégítetlen igényeinek és elvárásainak megfogalmazását.

4. Ha a házastársak nem változtatják meg egymás viselkedését

Ez a kapcsolat helyreállításának legnehezebb szakasza. Gyakran előfordul, hogy egy pár sikeresen átmegy a három előző szakaszon: mindkettő érdekelt a kapcsolat fenntartásában; tisztázta a "csend alakjait"; megfogalmazta, hogyan tudják kielégíteni egymás kielégítetlen igényeit. De a pár ebben a negyedik szakaszban megbukik.

Az évek során kialakult szokásos viselkedési minták megváltoztatásáról beszélünk. Képzelje el, hogy a házasság mind a 10 éve alatt a férj megette reggelijét / ebédjét / vacsoráját, és némán elhagyta az asztalt. És a felesége részéről fontos az őszinte hála! Általában a férj gyorsan rájön, hogy ha rendszeresen elvarázsló szexet vár el (vagyis szükségleteinek kielégítését), akkor rendszeresen apró bókokat és hálákat mondani feleségének annak érdekében, hogy kielégítse az érdem elismerésének szükségességét. nagy ár …

De a fogás pontosan a "rendszeresen" szóban rejlik. Ha áru-pénz viszonyként közelíted meg a probléma megoldását (például "három bókot adok neked, és egy puszit adsz ezért"), akkor ez nem fog működni, és a kapcsolatok romlásához vezethet. A kumulatív hatás itt fontos: ha a feleség rájön, hogy a dicséretet férjétől nem pillanatnyi önző indíttatásból kapja, hanem azért, mert nagyon értékeli a családi tűzhely számára nyújtott szolgáltatásait, akkor a tőle kapott kölcsönös jutalom őszinte lesz. És ez csak az a viszonosság lesz, amely segít nem rendezni a kapcsolatot, hanem új minőségi szintre hozni őket.