Érzékeny Vagy Az Elutasításra? Mit Jelent Ez Valójában? - Kapcsolatok, önfejlesztés

2023 Szerző: Oswald Adamson | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-08-25 11:56

Természetesen senki sem szereti, ha elutasítják. Senki számára fájdalmas. De mit jelent akkor az „elutasításra érzékeny” kifejezés? Ez a kérdés különösen azért fontos, mert sok nő, akinek az optimális vagy egyenesen toxikus kapcsolata van anyjával, gyakran hallja, hogy érzelmi reakcióik "túlérzékenységük" következményei

Jól emlékszem, hogy édesanyám pontosan ezeket a szavakat szokta mondani nekem, valahányszor kifogásoltam a velem kapcsolatos kellemetlen vagy becsmérlő szavait; és csak nemrég jöttem rá, hogy valakit „túl érzékenynek” nevezni csak a bűntudat elviselésének és a bántalmazásom igazolásának a módja.

Szóval miről is van szó pontosan? Lássuk, mit mond a tudomány.

Néhány ember valójában érzékenyebb az elutasításra

Talán egy pontosabb kifejezés az „óvatosság az elutasítástól” lenne. Ezt a tulajdonságot mutatják be az aggódó-szorongó kötődési stílusú emberek: folyamatosan készek látni az elutasítás jeleit. Az elutasítás iránti szorongásuk oda vezet, hogy könnyen kezdik látni az ilyen jeleket, és gyakran tévesen értelmezik mások jelzéseit a velük való interakció során.

Képzelje el, hogy bemegy az irodai konyhájába, és megönt egy csésze kávét. Több kollégát lát ott beszélgetni. Rögtön érzed, hogy pletykálnak rólad, ha azonnal elhallgatnak, amikor meglátnak? Vagy talán egy szabadnapon lát egy kollégát vagy ismerősöt az utcán. Integetsz a kezeddel, hogy üdvözöld, de nem válaszol. Azonnal azt gondolja, hogy elhanyagolják, vagy csak azt feltételezi, hogy nem vette észre? Elutasítottnak érzi magát, amikor két ismerősöd terveket készít anélkül, hogy téged is belevennének - még akkor is, ha tényleg nem érdekli, hogy mit fognak csinálni? Aggasztja az emberek meghívásának sorrendje? Elutasítottnak érzi magát, miután megtudta, hogy valakit meghívtak maga elé?

Az elutasításra érzékeny emberek általában hajlamosak beismerni, hogy elhanyagolták vagy elutasították őket - valamilyen oknál fogva.

Az „erős éberség” sem metafora

Ezt találta Lisa Burkland 2007-es tanulmánya egy kis mintán. Biztonsági rendszerünk fontos része, hogy képesek vagyunk „elolvasni” az arckifejezéseket és reagálni azokra. Ez magában foglalja a barát és az ellenség megkülönböztetésének képességét is, amely alapján arra lehet következtetni, hogy "futni vagy harcolni" van szükség.

De hogyan értelmezi az arckifejezéseket, amelyek nem nyíltan fenyegetőek és nem is örvendetesek? Például olyan kifejezések, amelyek elutasító érzéseket közvetítenek? MRI-vizsgálatok segítségével a kutatók azt találták, hogy az elutasításra nagyon érzékeny emberek valóban intenzívebben reagálnak az idegrendszerre az elutasításra. Ez azt jelenti, hogy az elutasítás előérzete fizikai szinten zajlik.

Az elutasítás iránti érzékenység és az interperszonális dráma létrehozása

A túlzott éberség sok társadalmi interakciót megnehezít. Például a segítségkérés további jelentésekkel van ellátva, és ha az ember kifogásokat vagy közvetlen "nem" -t hall, akkor erős érzelmek vannak benne. Ennek eredménye kellemetlen érzelmi turbulencia, különösen az intim kapcsolatokban.

Geraldine Downey és mások kutatásai ezt megerősítették; Ironikus módon az észlelt elutasítás érzelmi reakciói okozhatják végül a partnert a kapcsolat megszüntetésében. Az egyik megkérdezett férfi élénken leírta, hogy milyen kimerítő a kapcsolat egy ilyen emberrel:

Valójában az volt a probléma, hogy bármennyire is meggyőztem a szerelmemről, ez mindig nem volt elég. Aggódni kezdett, amikor egy órás késéssel jöttem haza, vagy nem válaszoltam a szövegre. Túl személyesen vette, amikor értekezleten voltam, és nem tudtam felvenni a telefont. Még akkor is, ha előre tudta, hogy elfoglalt leszek, akkor sem segített. Pörögni kezdett, mint egy örvény, aztán nagyon mérges lett, és engem hibáztatott. Többször jártunk pszichológushoz, de ugyanazon a napon ismét nyomni kezdett. Már elegem van ebből a drámából.

Sokszor hallottam ezt a történetet. Az elutasításra érzékeny lány számára gyakran nagyon nehéz tisztán látni önmagát. Jaj, sokkal könnyebb hinni téves felfogásában, mint párja biztosítékai.

Hajlamos-e szorongani, amikor a partnere nem azonnal visszahívja, vagy elfelejtette elküldeni az üzenetet az ígéretnek megfelelően? Folyamatosan aggódik hűsége és odaadása miatt? A szorongása haragossá válik?

Ismerje fel az elutasítás iránti érzékenységét

A legjobb módszer egy tehetséges terapeutával dolgozni, de néhány dolgot megtehetsz magad számára, ha úgy érzed, hogy érzékeny vagy az elutasításra. Ezek az ötletek a Méregtelenítés lányért című könyvemből származnak: Hogyan gyógyítsd meg a kapcsolatodat egy szeretetlen anyával, és hogyan élheted meg a saját életedet.

1. Gondoljon az érzékenységének forrására

Ha szorongó-szorongó kötődési stílust mutat be, reflektálva arra, hogyan bántak veled az otthoni családodban, és hogy ez hogyan hatott, megértésedhez vezethetsz, hogy mi vezérel a jelenben.

2. Dolgozzon a viselkedése kiváltó okainak azonosításán

A legfontosabb az, hogy tisztában legyünk olyan helyzetekkel, amelyek általában az elutasítás iránti érzékenységet váltják ki. Ez gyakrabban fordul elő egy csoportban, vagy ugyanolyan gyakran privátban valakivel? Mi idegesíti a legjobban? A tipikus reakciók idő előtti ismerete segíthet a túlzott érzelmek kezelésében.

3. Használja a Stop-Look-Listen technikát

Évekkel ezelőtt egy pszichológus tanította meg ezt a technikát a túlreagálás kezelésére. A Detox for Daughter című könyvemben leírt gyógyulási folyamat egyik lépéseként fogtam fel.

Amikor látja, hogy kezdi magát „felszámolni”, adjon magának mentális időtúllépést, és ha lehetséges, fizikailag távolítsa el magát az okot kiváltó helyzetből vagy ütközésből. Ez a megálló rész. Ezután meg kell vizsgálnia a helyzetet, és felteszi magának a kérdést, hogy a reakciója ésszerű-e, vagy túlzott-e, és a helyzet nem az, amire első pillantásra tűnik. Végül meg kell hallgatnia gondolatait, valamint a másik által mondott szavakat, és meg kell győződnie arról, hogy reakciója a helyzet tényleges kontextusához kapcsolódik-e.

Az elutasítás érzékenysége befolyásolja az összes interakciót és kapcsolatot, de ez megoldható. Legyél proaktív

Irodalom:

• Burkland, Lisa J, Naomi I. Eisenberger és Matthew D. Leiberman. Az elutasítás arca: Az elutasítási érzékenység mérsékli a hátsó elülső cinguláris aktivitást az elutasító arckifejezésekkel szemben. Social Neuroscience, 2007, 2. kötet (3-4), pp. 238-253.
• Downey, Geraldine és Scott I. Feldman. Az elutasítási érzékenység következményei az intim kapcsolatokra. Journal of Personality and Social Psychology, 1996, vol. 70 (6), 1327-1343.
• Downey, Geraldine, Antonio L. Freitas, Benjamin Michaelis és Hala Khouri. Az önmegvalósító jóslat szoros kapcsolatban: elutasító érzékenység és elutasítás a romantikus partnerek részéről. Journal of Personality and Social Psychology, 1998, vol. 75. (2), pp. 545
• Írta: Peg Streep
• Fordította: Kiril Melamud