Óriási Kudarc. Hogyan Tanulsz Meg Veszíteni? - Kép, Társadalom

2023 Szerző: Oswald Adamson | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-08-25 11:56

Ötéves fiúnk egyáltalán nem tudja, hogyan veszítsen. Nem számít, mit játszanak, mindig ugyanaz: ha veszített, hisztizik, mindent kidobhat, sír, mindenkit hibáztat, követeli, hogy ismerjék el, hogy igaza van. Elhozhatom magához terápiára? Meg lehet tanulni veszíteni?

Levél a szülőktől

A 11 éves lány sportolni kezd. Minden verseny a legvadabb stressz, nagyon gyakran hőmérséklettel teljesít, néha hány, mielőtt kimegy a szőnyegre. A szülők nagyon kemények, csak kiváló osztályzatokat és győzelmeket követelnek. Ha nem az első hely - egészen a lányig lapos lesz és szétszedik, mit és hol tett rosszul. Az iskolából küldték nekem, azt mondják, idegösszeroppanás volt a leckében, hisztérika. Elviszed a szüleidet? Dolgozni fogok a lánnyal. Vagy párosítsunk?

Kérés egy kollégától

Helló! A kérdésem nem a gyerekekkel kapcsolatos, ott minden rendben van. Munkáról. Nem vehetek részt semmilyen karrier játékon, a legkisebb versenyen vagy sparringon sem, csak visszarúgnak. Korábban sikeresen dolgoztam egyedül, elvégeztem a munkám részét, jó állapotban voltam, minden sikerült. És most megváltoztattuk a személyzeti táblázatot, együttműködnünk kell, de valójában - versenyezzünk a kollégákkal a költségvetésért, az időért. A baj az, hogy legalább abbahagyja.

45 éves férfi levele

Jegyzet. Minden név és lekérdezés fiktív, vagy inkább benyomások darabjaiból áll össze. A szerző nem írja le a valódi ügyfelek és kollégák történeteit.

Ahogy el lehet képzelni, ezek a történetek ugyanarról szólnak - a vereség ellenállásának képtelenségéről és a kudarccal járó erős érzelmekről. Sőt, amint később meglepetten látni fogjuk, nemcsak a saját vereségünk, egyes esetekben elvtárs elvesztése is elviselhetetlen lehet.

Három sikertörténetünk van. Több, mint egy aktuális téma a világunkban, a legmélyebb rétegekig, amelyeket átitat az a követelmény, hogy mindig és mindenben sikeresek legyünk

Kisfiú és társasjátékok

Az első dolog, amit figyelembe kell venni a csecsemők problémáinak megértésében: idegrendszerük még mindig nagyon éretlen. Az önkéntes impulzusok gerjesztésének / gátlásának folyamatait a prefrontális kéreg szabályozza, amely majdnem utoljára érik meg.

Mit jelent ez a gyakorlatban? Hogy 3-5 éves gyermeked még nem képes tisztában lenni és kontrollálni érzelmeit, ha idegrendszerének típusa „könnyen ingerelhetőnek” nevezhető. Az ilyen gyerekek általában egy irányíthatatlan tájfun benyomását keltik: nem mosolyog, hanem nevet, nem idegesít, de három patakban sír, nem fogadja el rosszul a tiltásokat és korlátozásokat, nehéz elaltatni.

Vagyis valamilyen eseményre reagálva az ilyen gyermek érzelmi reakciója nagyon nagy amplitúdójú és hosszú lesz. Ezzel számolni kell, de szinte lehetetlen kontrollálni vagy befolyásolni, főleg gyógyszerek segítségével (bár ezt szinte minden szülő megpróbálja megtenni: „Orvos, adjon nyugtató cseppet, már nem tudunk megbirkózni.” A probléma az, hogy hogy a nyugtató cseppek még rosszabbá teszik. Az aminosavak segítenek egy kicsit felépíteni az idegrostokat.

Csak annyit tehet, hogy felépít egy rutint és strukturálja az interakciókat. Úgy tűnik, hogy a régi orvosok tanácsa "járni többet, kevesebb játékot, ne látogasson el nyilvános helyeket hangos zajjal, erős fényekkel, 20: 30-kor kialszik" sokkal indokoltabb, mint gondolnánk.

Annak érdekében, hogy a játék örömet és hasznot hozzon egy ilyen gyermek számára, nagyon egyszerű elveket kell betartani:

• Jobb játszani egy az egyben, maximum hármat.
• A játéknak rövidnek kell lennie, 7-10 perc, egy forduló.
• A szabályok egyértelműek és nem zavaróak. A dáma jobb, mint a sakk. A "részeg" jobb, mint a póker. Ideális - kocka és szigorú rendű "sétálók".

De a legfontosabb az, hogy kudarc esetén a gyereket betanítsák a viselkedés algoritmusára. Mert "normális viselkedést" követelünk tőle, és senki nem magyarázza el, mi ez.

1. Hogy megnevezzem az érzést: „Nagyon ideges vagy, hogy elvesztetted, megsértődtél” (könnyekkel várj egy világos „igen!” -T).
2. Javasoljon egy ésszerű módot ennek az érzelemnek a megélésére: „Kiabálni, neveket hívni, dobni akar valamit. De a mi családunkban nem szokás bántani, ezért kiabálhatod: „Ááááá! Rettenetesen megsértődtem! Milyen dühös vagyok!”, De nem nevezhetsz neveket és hibáztathatsz másokat kudarcodért. Dobhatja ezt a párnát / játékot a falba, nem dobhat kemény és éles tárgyakat. Rúghat a kanapén, nem rúghat embereket.”
3. Felajánlhatja ölelését, hogy megvigasztaljon, amikor a vihar alábbhagy. Megtaníthat "beszélni a vízzel": kapcsolja be a vizet, és tegye fel a kezét, kifejezve ellenérzését.

Fiatal sportoló és a győzelmek költségei

Ezután a szülők helytelen viselkedéséről fogunk beszélni egy fiatal sportoló példájával.

Ritkán látom diadalmas gyermekek szüleit irodájukban: belső problémák (önbecsülés, önmegvalósítás, egzisztenciális szorongás) szoktak cselekedetek útján megoldani, különösen meglehetősen súlyos erőszakkal. „Nincs győzelem fájdalom nélkül” - ez a mottójuk. A baj az, hogy a gyermeknek fájdalmai vannak, és a győzelmet mind a gyermeknek, mind a szülőnek tulajdonítják. - Megnyertük a bajnokságot. Instagram-fotó egy csomó éremmel és a felirattal: „Megcsináltuk! Én vagyok a győztes anyja!"

Természetesen ilyen körülmények között a gyermeket a legsúlyosabb módszerek motiválják az elérésre, és kudarc esetén a teljes, teljes elutasítás az egyik kedvenc eszköz. Nem meglepő, hogy a fenti példában szereplő lány agresszív hisztisnek tűnik, de kit érdekel a társaival való kapcsolat, ha a győzelem ára az anya szeretete. Amikor a tét az, „hogy a családom elfogad-e engem vagy sem”, nincs idő az érzelgősségre, mindent megtesz, beleértve a trükköket is.

Nagyon keveset tudok itt ajánlani, főleg azért, mert nincs kérés. A lányt az iskola küldte (nagyon hozzáértő iskolapszichológus), de sem ő, sem szülei nem kérnek, "nem bántanak". Talán sok évvel később, amikor a lány sportkarrierje véget ér, ijesztő űrt fog találni benne, akkor …

Nem játszok ilyen játékokat

De nagyon érdekesnek tűnik egy felnőtt férfi esete, aki tudatosan (vagy inkább öntudatlanul) elutasította a versenyen való részvételt. És ez közvetlenül összefügg az első esettel, egy ötéves verekedővel.

Jobban megnézve kiderült, hogy hősünk, Sándor, gyakorlatilag ennek a síró, igényes, ellenőrizhetetlen babának az idősebb testvére. Természetesen konvencionálisan, de most te magad is mindent megértesz.

A három fiú közül a legidősebb, Sasha kénytelen volt túl korán felnőni: második testvérével, Igorral csak egy év különbség volt, a harmadikkal, Keshával három. Ebben a fejlődési időszakban, amikor a fiúnak egyrészt könnyekkel és dühvel kell elszakadnia az anyjától, másrészt versenyeznie kell az apjával, családját teljesen elvesztette. Először a nagymamához, majd öt napra a kertbe küldték. És csak ötéves korukban vitték vissza őket, miután kötelezték őket arra, hogy "vigyázzanak a testvérekre".

Vagyis az „Ellenállok haragodnak, és még a csintalan is szeretni foglak” üzenet helyett a „Nem felelsz meg nekünk” üzenetet kapta. És egy kicsit később - "csak akkor fogadnak el, ha hasznos vagy."

Tehát a verseny és az elviselhetetlen veszteségek témájához. Sándor fél nyerni, egyáltalán nem veszíteni.

„A veszteség baromság, nincs miről beszélni. Nos, elestem, és akkor mi van? Felkelt, leporolta magát és tovább ment. De amikor nyertem - ó, akkor kezdődik a műsor. Igor azonnal harcba ment, vagy követelte, hogy azonnal játsszunk, már az ő szabályai szerint. És rettenetesen megcsalt, a játékteret nem lehetett elvenni. Keshka pedig csak a földre zuhant, sikoltozott és gurult, amíg az anyja vagy a nagymama futni jött, aztán kaptam egy szidást, amiért a gyerek ideges volt. És mindez „engedj neki, ő kicsi!”. És az a szégyen, hogy ilyen nagy hülye vagyok, nem engedhetem meg magam, ami azt jelenti, hogy nem szeretek senkit.

A törvény szerint „ami bent van - olyan van kívül”, első munkájához Alexander olyan céget választott, amely szinte tükrözte a családjának dinamikáját: a tulajdonos egyedüli uralma, rendkívül átláthatatlan szabályok, a kedvencek és a kitaszítottak rendszere. Amit pénteken sikernek tekintettek, hétfőn értéktelennek nyilvánították. Az alkalmazottak közel kerültek a szuverén császárhoz, vagy megfogalmazatlan szeszélyük miatt távoli tartományokba száműzték őket.

És természetesen a történet megismétlődött azzal, hogy "engedj neki, ő kicsi": amikor Sándor hatalmas megrendelést nyert, amelynek jutalma a hét minden napján 16 órán át tartó szántás és a személyes élet hiányának kompenzálása volt., és (őszintén szólva) megrendült az egészség, a tulajdonos némán felvette akkori kedvencét a kedvezményezettek listájára.

Sándor kiborult, balra, becsapta az ajtót, egy hónapig otthon feküdt, nézte a falat. Aztán összeszedtem magam, találtam egy másik helyet, és az első pár évben minden rendben ment. És akkor a helyzet megismétlődött: az éves bónuszok és előléptetések kiosztása során ismét kiderült, hogy vannak „akik jobban rászorulnak”.

És ez jó ok a pszichoterápiára.

Hogyan lehet megtanítani a gyermeket elveszíteni?

• Először. Döntse el az érzéseit és hozzáállását: mit jelent az ön számára a veszteség?
• Másodszor. Ajánljon a gyermekek számára okos, fenntartható módot csalódottságuk kifejezésére.
• A harmadik és legfontosabb dolog. Igazságos! Ne változtassa meg a játékszabályokat annak, aki gyengébbnek tűnik, jobban szervezze meg neki a játékot az ereje szerint. De ha a gyerek belemerült a "nagy srácok" szórakozásába, ne avatkozzon bele, hadd érezze vereségét. Egyébként honnan tudja valódi képességeit?